蜗牛牛·冷笑话

维基百科询问处的搞笑问答

2009-07-02T09:09:00.000+08:00

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2009-06-30
想结婚

昨天祥猪跟他母亲通话一口一个你得养好身体给他看孩子

没来由的我想结婚了

大概是这一年没什么收获钱没挣多少对象问题也没有解决哎
Tag：生活
蜗牛无壳发表于10:31:27 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0
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2009-06-24
可以煎鸡蛋了

我们中午没了煤气

一人拿了一个鸡蛋一个馒头一罐老干妈

去马路边支上煎锅煎鸡蛋夹馒头蘸酱

石家庄夏天的早上格外凉快每年我都会选择在早上做梦

症状是一直说梦话用老家的话说这没人听得懂

内容是一个姑娘可惜那个姑娘不知道我一连三天梦见她

姑娘那天高兴了任由胳膊给我拉着

我说我会算卦姑娘你命中注定非我不嫁

姑娘呆了半响从口袋掏出十块钱赢塞给了我

我找给了她五毛说熟人都九五折

Tag：生活法风族
蜗牛无壳发表于17:23:24 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0
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2009-06-20
夜半销魂，谁人歌

子时。

去了交行准备把信用卡的密码改掉先前的忘了排了号是C070 不知道这个c是什么意思

交行的冷气很足柜台的窗口一溜很长二十几米开着的窗口就四个还有一个总拖着不叫号空调的风扇呼呼地响

一个小屁孩跟在大人身后坐在转椅上扭来扭去嘴里一直叫喊听不清说什么像鸟语

门口有一个野营帐篷里面钻出一个老头拿着一个学校用的饭盆走到一边一个台子上坐下台子上也是一个老头台子上的老头拿出一堆吃的和酒

我想什么时候我也买一个野营帐篷到公园里拿着酒肉跟人喝

轮到我的号丫歪着肩膀倚在椅子里说丫办不了让我打电话我忍住没骂丫回家了
Tag：生活
蜗牛无壳发表于23:30:13 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0
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2009-06-19
慢慢废柴

最近几天耳朵像堵了一块棉花胀胀的用棉签掏啊掏的总希望能掏出一件什么东西来当然都是徒劳的

前一阵胃疼非常扯的疼吃了药就会很舒服落下一顿就又疼大便也干燥胃部下方居然能有硬邦邦的的感觉我想是时间长了不运动了遛了几个弯以后症状消失不过改成胃胀了

前几周祥猪便血吓得丫以为自己得直肠癌了我说您要是直肠癌了也正常你看你那腐败的肚子进门先得把肚子放进去站着都看不见脚面了剪个脚趾甲都得先深吸一口气憋住了赶紧剪几刀直起腰来放放风再憋气弯腰剪祥猪为了将身体健康的带到婚后性福的生活决定晚饭不吃了饿到十一点冲到厨房捧了半个西瓜倒上半瓶子糖吃了个精光我说我算出你以后怎么死来了祥猪说怎么死我说你得从里往外死最后就像那些个充了血的泡一样扑的一声爆掉

上班还骑自行车的时候每天麻木地踩那辆二手自行车老化的零件始终跟我过不去为了抗议我对ta的折磨和吝啬的保养干脆自己凭空加了重量在后轱辘上每次我骑到精疲力尽的时候总感觉后座位上还带着一个人而且这个人比祥猪还肥跟豪猪不相上下于是我的腿成天处在一种极度紧张甚至在睡觉的时候都会抽搐的状态扭一扭脚踝会咯蹦蹦地响每天闭上眼睛睡觉的时候我都会想在几十年以后某一天在我蹒跚走路的时候双腿会不会突然直挺再以不听我的使唤
Tag：生活
蜗牛无壳发表于14:55:07 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0
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2009-06-19
对一个人的憎恶

有时候会很没有来由的对一个人产生无以复加的憎恶讨厌ta的一切甚至连说句话都不能想想tamen的名字都会起鸡皮疙瘩

更奇怪的是我有一种将这种情绪马上就表现出来的癖好不管对谁不管对方是一个掌握什么权力或者资源的人我会马上产生一种上前用几个直勾拳加一套组合拳连带上一串旋风腿

每当这个时候都是我毫无耐心的低潮男人不能总是高潮总高潮那是机器那是毛片那是男优女人有的时候会没预兆地心理高潮来临一点准备的机会都不给你像夏天的暴雨 ta不会等你用手或者身边任何一个物件去遮挡你的或干净或杂乱无章的头发就哗哗地泼下来

也正是因为这样我错过了一个又一个结婚生子终此一生的机会和女人虽然现在想起来丝毫没有后悔的感觉

其实仔细想想过日子跟偶尔偷情偶尔打情骂俏完全是两个世界前者跟撒哈拉沙漠里面的流沙一样无穷无尽简直要人老命还赔上一副尸骨后者呢激情荷尔蒙能在无数次不举的情况下冲上脑门一泄如注

也许主动放弃了一个又一个女人是对人家好
Tag：生活
蜗牛无壳发表于14:42:29 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0
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2009-06-18
维基百科询问处的搞笑问答

维基百科询问处的搞笑问答 | Jandan.net
本文所有段子均来自维基百科询问处。这是我今天闲逛时不当心看到的。乐坏我了。维基百科询问处经常有人提一些严肃、深刻、搞笑、无厘头的问题，而回答者的回答也经常游走在严肃和灵光一闪之间。

问答类：
问：要去纽约留学了在衣、食、住、行上应该要注意什么?人身安全上应该注意些什么？
答：遇见城市天空有客机，马上下楼！

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问：听说TITANIC会拍3D的，是真的吗？
答：是真的，在未来肯定会。

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问：上天放干雷是什么预兆？
答：看时间。冬：春到。春夏秋：估计是太无聊了，没事打着玩。

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问：几万元1克的黑松露，可以放入冰箱留待下星期吃吗？
答：不保险！可能被别人先吃了。

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问：如何去除西瓜核？
答1：买无核西瓜。
答2：将西瓜肉置入口腔，施以适当咀嚼，再以舌头去除西瓜核。或将西瓜肉置入水槽，以手挤压成泥状并搅动散开，等待水面平静，挑出西瓜核。
答3：其实西瓜核都是食物，其它动物吃下西瓜核，排出时有助播种。以下是更多

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问：以下12间诊所的共通点:中九龙诊所、九龙湾健康中心、仁爱普通科门诊诊所、仁爱胸肺科诊所、南葵涌赛马会普通科门诊诊所、圆洲角胸肺科诊所、东九龙胸肺科诊所、油麻地胸肺科诊所、湾仔胸肺科诊所、筲箕湾赛马会诊所、粉岭家庭医学中心、西营盘赛马会普通科门诊诊所。
答：都是诊所。都是位于香港。都有医生。都要收费。应该都不是火星人开的，但应该主要接待的是地球生物。

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问：经济,教育对礼仪都有些什么影响？
答：古籍记载“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”，其次，填饱肚子必定优先于读书求学。这已很大程度说明了它们的因果影响。然而，人性非常复杂绝不可一概而论。阿扁就是活生生的反面教材。

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问：真的有一位演员叫刘晔吗？注意不是刘烨。
答：他(她)是Google都找不到的重要人物。

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问：请问什么叫做超荧光？它和荧光的区别是什么呢？
答：分别是，多了一个“超”字。

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问：崔健作品《一无所有》的写作背景及中心思想？
答：特地去看了一下歌词，所以不知写作背景，从单单从字面意思来理解的话：前面一直在追问对方，但总是引来无视与嘲笑自己一无所有，当后面抓起对方的手,带她远走时，对方就颤抖与泪流，并爱上自己的一无所有。所以窃以为应该表达的是一种行动主义思想。

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问：大概在四年多前，我从两岸新闻的报道，知道有一名台湾议员喜欢做秀，批评比称赞的多，有没有维基人还记得那位人兄的名字吗？
答：符合这叙述的可不少，也依观察者立场而有别。

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问：请问日本手机能不改机下在香港使用? 像香港手机一样吗？
答：推论能够全球通用，如此才可以多赚钱。

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问：H1N1新型流感会不会经过飞沫从眼睛感染？
答：推理不会。因为 H1N1 的攻击目标是呼吸系统，其病毒应无法由眼睛转移过去。例：泪液会将它排出。

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问：怎样确定钢笔字的书写时间？
答1：提交到刑事鉴定机构。
答2：看墨水干了没！
答3：直接看有没有签时间。

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问：英国食品炸鱼薯条为什么在香港不能流行起来？
答：因为在香港有竞争对手:鸡尾包、云吞、鱼蛋粉、叉烧饭、菠萝包、猪扒包及其它街头小食。

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问：在哪儿可以买到便宜又好喝的花草茶？
答：好大的胃口！您问的是全世界吗？

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问：中环填海工程，所用的物料是哪里来的？
答：是买回来的。

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问：直升机驾驶舱正驾驶座位大部分在左还是右呢？
答：我猜左边，因为我猜车辆驾驶座大部分在左边。

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问：我现在正在中国黑龙江读高三，高考预计可以考六百七十分到七百分（本人成绩很不稳定），可以推荐一个比较好的大学吗？在大学想读工商管理。最好在大学附近有好吃的餐厅（肯德基除外）和方便的购物中心（不要笑话我哦(^-^)），当然，教学质量第一。请添加维基百科内部连结（如果有）。在下不胜感激！
答：建议你找贵校的班主任和校长谈一谈。

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问：西安的特色小吃biangbiang面里面的biangbiang二字应该如何输入电脑？他的unicode码是什么？
答：没有。这个字打出来也就是一个大黑块。

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问：能否给我一些有关酒后驾车的幽默小短剧~ 不用太复杂~内容清晰~ 时间9~12分~ 我需要搭配什么设备才能产生搞笑气氛~
答：酒后驾驶肯定是悲剧。搞笑？无可能！

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问：请问是哪家瑞士公司生产出来可以擦眼镜的卫生纸？
答：我倒想知道哪家公司出的卫生纸不能拿来擦眼镜？

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问：轮子的种类!!!!!
答：轮子只有一种，就是圆形。另外，也反问你 - "!!!!!" - 是什么意思？

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问：马桶和马匹的关系？
答：马桶和马匹无关系，唯一相似就是用来坐的。

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问：若然航天员太空漫步时间突然香港脚发作，怎么办？
答：航天员把腿部以上包扎好,将鞋脱下来,然后……据说细菌不久就死光光啦。（真空可杀菌）

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问：思想家和哲学家，如何分辨？
答：思想家是在创造哲学，哲学家制造思想。

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问：乘公共汽车，发现有位外国人神色慌张，冲冲下车，留下一个纸袋，身为市民百姓可以如何反应？
答：保护环境，人人有责。捡起纸袋，扔到垃圾箱。

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纠结类：
问：若果地球停转日，世界会发生怎么事？
答：是停止公转还是停止自转？还是两者都停了？？
再问：地球公转或自转停了，哪样最要命？
再答：哪样都要命，停止公转地球南北一半热一半冷，停止自转东西一半热一半冷，地球会受热不均崩裂，生物无法存活。
再再问：是突然停止自转/公转？还是慢慢停？

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提问者：大件事啦！！！我中了电脑病毒！！！猛发电邮，用Norton AntiVirus无用，怎么办？
答楼主：电脑中毒是上网下载常遇到的风险，特别是常常去成人网站的网友。
答楼上：真正的成人网站是靠收费盈利的，不会无聊到搞病毒，不要污名化成人网站。
答楼上：我们上的成人网站,很安全很健康,怎么能说成人网站有毒呢,还有中毒了,你试着换种杀毒软件试试,实在不行就重新做系统吧。
答楼上：Sorry，色情网站，我很久没上了，尤其是要付款的那一种。你有上么，每次花费多少喔?
提问者：说著说著，好像我上色情网站中了电脑病毒，冤枉啊！我去百度贴吧惹到的。

OK，以上是摘录的2008年6月到2009年6月一年间比较搞笑的提问和回答。有兴趣的可以去看看历年的存档，相信还有收获。最后还是以在询问处看到的一句妙语来结束：巧克力这种东西，停在你嘴里30秒，停在你胃里30分钟，停在你小腹一辈子。

来源煎蛋

冷笑话之深圳台NBA解说

2009-05-15T13:09:00.000+08:00

(拉拉队）
1、中场时，拉拉队表演，屏幕切到远景，解说员说：这美国同行也太不给面子了。
2、上次，广告回来时，拉拉最后一个POSE，停了半天，解说员非常遗憾说：完了
3、一次活塞主场，解说看了半天拉拉队
做出结案呈词：底特律是一座工业城市，这跳舞的都是厂妹，长得都不怎么样
4、前天，暂停时，镜头对准观众席一低胸波霸，解说半天没说话。
镜头持续良久，又拉近了一些，解说终于忍不住说：还怕观众看不清楚

镜头少有的一直对准着场上性感的MM们，这俩人半天没发话（少说有15秒）
然后终于觉得有点冷场了。其中一个：这个我们就不方便评论了。

(麦蒂)
解说员：麦蒂发挥好的时候，每场能砍三四十分，这时候他就是神
但发挥不好的时候……（停了一下）……他也是神，神经病嘛

(木大叔)
解说员：镜头给了拉拉队队长木大叔
解说员：木大叔就跟一看门老大爷似的，满场溜达
解说员：木大叔现在基本实是吉祥物了，每天一来洗个澡，换身衣服
坐四十八分钟，然后，再洗个澡，换衣服回家。
我就纳闷了，你一分钟没上，还洗什么衣服啊？

（斯科拉）
解说员：（镜头给斯科拉一个特写）斯科拉脸可够长的……（停了一会）……这脸挺费洗面奶的

(小牛)
解说员：（镜头给约翰逊眯眼大笑一个特写）约翰逊露出洁白的牙齿
我用的是雕牌……(停了一会，顿悟)哦，雕牌好像是洗衣粉
解说员：西部第一中锋丹皮尔，差点是联盟第一中锋。
解说员：西部第一中锋每场也得个两三分
解说员：我们都西部第一中锋，（不屑的语气）还得什么分啊？
我们一般都是每场得三四分，五六个板，然后六犯下场。
解说员：哇，丹皮尔今天超强发挥啊，得了八分了。
解说员：乔治就是一搅屎棍

(马利昂)
解说员：马利昂长得真像一只马猴啊
解说员：马利昂这胳膊，放在中国古代来说，那是长可过膝，帝王之相！
就像刘备。如果刘备放在现在的中国队，我看中国队还有可能赢美国队。
解说员：大家都知道，马利昂在外面丢三分是不用怕的（马利昂刷一下投了个三分，解说立马说）
（一会马利昂又投了个三分，解说说）像这样的三分一场也投不进几个
（马利昂三分未中，解说立马说）看，我没说错吧，他的三分是不用怕的。
解说员：马利昂的投篮姿势真是怪异，我们国家女篮队员是比较喜欢用这种姿势。

(威尔斯)
解说员：威尔斯这场戴了个黄头箍。红球衣、黄头箍，这种品味实在是……
解说员：（很欣慰的说）上场威尔斯戴了个黄头箍，这场戴了红头箍，品味有所提升啊
解说员：威尔斯有场戴了黄头箍，接着戴了红头箍，这场又戴了个红中带粉的头箍，这个品味……我就不说了
解说员：威尔斯长得鼻孔朝天，很象我国明太祖朱元璋啊

(弗郎西斯)
解说员：弗老大今天极其爽歪歪……
解说员：如果弗老大去了上海，那就逢人就说，（学弗郎西斯）姚明？那是我哥们。姚餐厅，进去,随便吃……

(波什)
解说员：波什，我们相信你……我们相信你投不进（波什果然没投进去）

（前年的時候）
解说员：(姚明在最后关键的时候投三分没进。解说大怒道）范甘迪脑子有屎啊。

解说员：斯威福特上场忘了带脑子吧
另一解说员：带了，只带了一半
解说员：就是全带也不够用啊

解说员：你看，你看，斯威福特在场上，根本就不知道他该干什么。

(爵士)
解说：我每次看到AK47，都会想起警匪片里面吸毒的
嘉宾：太瘦了这人，美国那么好的条件都没养胖他
解说：怀疑他是不是有什么不良嗜好

解说：(布泽尔捡到一个后场篮)布泽尔太强了，基本上一米之内没人的篮板都能抢到手！

解说：(镜头对准基里连科)太瘦了，我怀疑他是不是夜生活太频繁了

解说：布泽尔长相太凶悍了，好像老有人欠他钱…
嘉宾：而且不是一个人欠他钱…
解说：而且是欠了不还那种…

解说：老帅斯隆！斯隆和范甘迪，无论头发和眼神都形成鲜明的对比

解说：爵士这个米尔萨普肯定喜欢打排球，随便一个球都往外拨

解说：看人家的菜鸟，一点都不菜！
嘉宾：对呀，奥库老树开新花了，第二春呀…
解说：(霍华德中投命中)嗯，霍大叔这是老树再开新花了

(萨尔蒙斯)
解说：这个萨尔蒙斯啊……长得很有趣……适合当吉祥物……残奥会的吉祥物 -_-||

(庭斯利)
解说：庭斯利现在活脱脱一个球队老大……除了投篮不进外
无论从眼神、动作、出手次数，那都是一个超级球星的派头

(中场休息)
解说：今天是第一次在中场播啦啦队跳舞呀
嘉宾：最后一轮了嘛，也让大家饱饱眼福

(球票广告)
解说：……
嘉宾：……
解说：啊……这球票才250美元…
嘉宾：还是季票呢
解说：估计这位置不怎么样…那么便宜
嘉宾：怎么两场比赛的球票…（迟疑）
解说：还有买一送一呀

(对于动漫的热爱)

解说：啊呀！施奈德这球不对呀！挂这么久，可不能学樱木花道
嘉宾：?
解说：樱木花道扣篮以后就喜欢挂在蓝框上

解说：哈哈，这个评论员的名字是我们熟悉的“猫和老鼠”里的人物
嘉宾：?
解说：汤姆啊！

(对于*的热爱)
解说：姚明把隔山打牛，骑马射箭都用上了
嘉宾：就差老汉推车了…..(然后两人长久不语)

解说：帕克的腰这么好，他老婆还闹绯闻……

—–上个赛季的火箭—–

解说：穆托姆博，来自扎伊尔的非洲球星！

解说：木大叔他们那老家，孩子生下来的时候，就认一颗树。
孩子每长一岁，就在树上划个圈。结果有次木大叔回老家，
发现他们这个村发生过一次火灾，把那颗树结烧没了
所以木大叔现在也不知道自己到底多大岁数了。

解说：你说霍华德怎么一直在笑啊，估计是面部神经有问题，据说有种病……（然后就开始鬼扯）

(察卡利迪斯篮板脱手)
解说：这个中锋太差了，高而笨
嘉宾：还慢
解说：就是！还占了薪金空间不说…
嘉宾：我看季后赛他和斯潘基本没机会了
解说：以后也不会有啥前途了

(阿尔斯通击地传球给察卡失误）
解说：这水平也就打打街球了
嘉宾：他这球给这么低基本都接不到
解说：我们平时打球也不传这种球嘛
嘉宾：是呀
合声：哈哈哈……

（镜头总是对准板凳上郁闷的斯潘）
解说：斯潘的眼神太忧郁了，就是火箭队的忧郁王子

（麦蒂招呼姚明挡拆）
解说：(学麦蒂)来,给哥挡个拆

（麦蒂未等姚明挡拆就干拔三分）
解说：麦蒂投了，他不管你姚明还是姚黑做掩护，直接投

火箭对尼克斯
说到托马斯闹夜总会丑闻，解说员说：太不利于团结了……啊，不叫上我

(威尔斯)
解说：威尔斯罚篮姿势比较怪异。其他球员比较像斯塔克豪斯罚篮也很怪，
深墩式的。NBA还有一个前辈罚篮是从下向上抛，也就是我们俗称的——倒尿盆

解说：威尔斯罚篮了，让人担心啊。……（维尔士没有罚进）……担心成功，没有进

解说：威尔斯头上的胶布比较可爱……巴蒂尔头上也有胶布……姚明脸上怎么也有胶布，莫非是更衣室群殴？ -_-|

(2008-01-17 雄鹿VS老鹰)
解说：雄鹿这场馆比较浅
嘉宾：……
解说：不像奥本宫那么深。雄鹿它有个台阶就行了。
嘉宾：现在还加了个顶
解说：以前没顶，暖气烧得不好的时候，观众进场一人先发一暖水袋

解说：根本就没人愿意给易建连传球，你看，迈克-里德宁愿被盖，也不愿给易建连传球。

解说：里德不管你谁来他给挡拆、做墙、跑位，我投我的
你们爱做墙、跑位，那是你们的事，那是你们乐意，反正与我无关。

嘉宾：观众群中打出了“小易加油”的横幅
解说：“加”字被挡住了，变成了“小易油”。“小易油”是什么意思呢？
意思就是让小易打球变成和黑人一样油。
嘉宾：……
解说：你在场上也给他来些小动作什么之类的

解说：有些观众说我们是超级姚蜜和超级易蜜。其实我们很客观嘛 -_-|

解说：加祖里奇脚下还使个绊——佛山无影脚

解说：伍德森(老鹰的教练)还在和裁判沟通
嘉宾：沟通无极限！
解说：裁判也没理他。你说要是菲尔杰克逊来了，裁判心里还有点压力

解说：西蒙斯上篮成功，伍德森嘴角露出一丝邪笑，西蒙斯上篮，你伍德森邪笑什么啊？

解说：西蒙斯今天表情很呆滞啊，仿佛鲁迅笔下的详林嫂
只有那眼睛间或一轮,还可以表明他是一个活物

解说：雄鹿没有里德时三连胜，有了里德时三连败
嘉宾：为什么呢？
解说：少个捣乱的嘛

解说：迈克-里德被换上场
嘉宾：第四节这么早就上来了？
解说：兄弟们不要慌，老大上来了。
嘉宾：估计大家更慌了
解说：(学球员)什么意思呢？小K教练，难道你要放弃了吗？

解说：(里德内线要球，贝尔没传，里德反跑，解说员幸灾乐祸)
嘿嘿，现在轮到贝尔不给里德传球了！

解说：现在是最后关键时间
嘉宾：里德拿球
解说：迈克-里德！迈克-里德！迈克-里德别捣乱

冷视频之郭德纲十大短笑话

2009-05-14T23:34:00.000+08:00

冷视频之魔兽三国

2009-05-14T12:43:00.001+08:00

借此机会献给所有饱受九城破服摧残和一再被河蟹的wow观众们

冷视频之日版西游记

2009-05-14T12:00:00.001+08:00

里面那个叫做三藏的是个姑娘似乎还还很好看
里面那个叫做悟空的是个猴子似乎很是小屁孩
里面那个叫做八戒的是——其实还没看见
里面那个叫做悟净的是——其实也没看见

然后黑风怪里面观世音菩萨派来的盘古罗汉为了传授观音的紧箍咒给三藏和三藏睡了- -
睡了以后盘古一副很爽的样子用悟空的话来说就是‘一副吃饱了的猫的表情’

介完全似按照日本漫画版A片来的嘛

冷视频之跨栏

2009-05-14T00:04:00.001+08:00

此君牛逼之处在于能一而再再而三地跌到了再爬起来怪不得有人说比刘翔还猛

冷笑话之成都新段子：你想休假吗？

2009-05-13T23:02:00.000+08:00

你想休假吗？
你想带薪休假吗？
你想带薪休假而不动用年休假吗？
哥们儿，现在机会来了！
只需打的到省医院传染病隔离病区，勇闯数关，与中国首例H1N1亲切会唔，成功者即可享受至少连续七天的带薪休假，而且休假期间食宿全包，更有专业人士全程服务，享受省级待遇。更多惊喜，请咨询省疾控中心。

冷视频之如果希特勒的儿子开车撞死了人

2009-05-13T23:00:00.000+08:00

冷笑话之相亲经历

2009-05-13T09:49:00.002+08:00

哎看看美女的没事找事

第一次

美眉："听说你在北京混呀！"

俺："不是在北京混，是在北京工作！"

美眉："怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！"

第二次

美眉："我漂亮吗，要说真话的呀？"

俺："漂亮，真的漂亮！"

美眉："唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？"

第三次

美眉："听说你家有辆红旗轿车呀？"

俺："那是我哥的，不是我的！"

美眉："啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？"

第四次

美眉："北京什么最美呀？"

俺："北京的夜色很美的！"

美眉："什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！"

第五次

美眉："我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。"

俺："不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！"

美眉："你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！"

第六次

美眉："你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！"

俺："我……我……"

美眉："我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！"

第七次

美眉："我喜欢有爱心的男人……"

俺："我就很有爱心呀，特别是对小动物。"

美眉："太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！"

第八次

美眉："我想知道你以前有没有女朋友？"

俺："以前有，后来分手了。"

美眉："一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？"

第九次

美眉："你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？"

俺："我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！"

美眉："你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切---

冷对联之富家子撞死人案

2009-05-12T13:05:00.001+08:00

上联：想想以前：过街老鼠人人喊打！！！

下联：看看现在：富人出没穷人小心！！!

横批：真没天理

很有讽刺意味·512成都

2009-05-12T13:04:00.000+08:00

去年这个时候，我们是灾区人民。
今年这个时候，我们是疫区人民。
去年在外面躲地震，
今年在家里躲流感；
去年没事不要呆在房间里，
今年没事不要到外面晃
——成都，一个来了就走不脱的城市

冷笑话之校园中的对联

2009-05-12T10:22:00.000+08:00

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

　　下联：05届，06届，07届，届届失业！

　　横批：愿读服输

　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

　　下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

　　横批：空前绝后

　　上联：爱国爱家爱师妹！

　　下联：防火防盗防师兄！

　　横批：恋爱自由

　　上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！

　　下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

　　横批：生无可恋

　　上联：相遇，相识，相知，相爱必须!

　　下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！

　　横批：爱恨交织

　　上联：我爱的人不爱我

　　下联：爱我的人我不爱

　　横批：命苦

　　上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，

　　下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如

　　横批：吃饱了撑的

　　上联：考初中考高中考大学考考都愁

　　下联：抄语文抄数学抄英语抄抄就过

　　横批: 不信挂科

　　上联：昨日，今日，明日，日日难熬

　　下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进

　　横批：大学生活

　　上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树

　　下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树

　　横批: 倩女幽魂

　　上联：好说，难说，好难说

　　下联：思你，念你，思念你

　　横批：真爱无悔

　　上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。

　　下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。

　　横批：与时俱进

冷视频之牛拜的超级玛丽玩家

2009-05-11T14:43:00.000+08:00

冷图片之不许联想

2009-05-11T12:40:00.001+08:00

介四少儿不宜

冷笑话之投稿秘诀

2009-05-11T10:46:00.000+08:00

如果一个结论你能解释，又能证明，请投数学杂志；
如果一个结论能够解释，但不能证明，请投物理学杂志；
如果一个结论不能解释，又不能证明，请投心理学杂志；
如果一个结论不能解释，但可以证明，请投经济学杂志

冷笑话之公交车上

2009-05-11T10:45:00.000+08:00

在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　　　车上人窃笑！

　　　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　　　全车人爆笑！

　　　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　

　　　这是珠江路上上班的朋友遇见的

　　　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

　　　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。

　　　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　　　全车人暴笑~！

　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　　　全车人暴笑~！

　　　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　　　全车人再次暴笑~！

　　　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　　　全车人暴笑不止~！

冷视频之猩猩跟狗狗滴故事

2009-05-10T14:50:00.000+08:00

今日冷笑话

2009-05-10T11:23:00.001+08:00

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
　　
2 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
　　
3 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔!
　　
4 高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健人呢?
　　全班大笑以后都叫他黄家贱人。。
　　
5 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
　　
6 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
　　
7 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗?
　　

教师也冷笑话之上海政法学院陈丽天教师爆笑语录

2009-05-09T00:41:00.000+08:00

“陈老师上课生动幽默，使原本枯燥乏味的概念和理论知识变得有趣易懂。而且在学生有问题时也总是热心帮忙解答。总之是一个非常难得的好老师。”而另一位听过《刑法》的同学则称“我觉得他很幽默风趣，这类老师很少，而且我本来就不喜欢刑法，但因为他上课我觉得很是起早点来上吧。不过他长得不帅，但他很自恋哦！”无论学生怎么评价陈丽天老师，但无一不赞赏他的幽默搞笑。

　　1.陈冠希的照片，政府不允许看，但是，我不看我怎么知道不能看啊?

　　2.一个美籍日本人在中国的境内投了一颗炸弹炸死了一个站在越南境内的德籍阿根廷人，这件事该由谁处理?

　　3.所谓的犯罪，就是你搞别人，或者你被别人搞了!

　　4.冬天之所以性犯罪少，那是因为人们穿得衣服多，**犯操作起来不方便～

　　5.天生的**犯，通常是比正常人多半对性染色体～

　　6.有些东西每个人都有的，没有就不是地球人了!是奥特曼了～

　　7.犯罪是一种人类返祖现象～

　　8.通常的说法是，天才跟精神病人差不多!

　　9.如果一个人自称自己天生是善良，那么他这个人不是至愚就是至奸!

　　10.性犯罪和阶级斗争的联系就是，性犯罪其实就是男性阶级同女性阶级的斗争!

　　11.每个人都是潜在的犯罪分子!

　　12.体育是让人合法地发挥自己的兽性!

　　13.男人可以实施**行为，女人也可以，人妖同样可以!

　　14.阿毛，你不要脸，你这个禽兽!!!

　　15.这种犯罪行为同时侵犯了多个具体的社会关系，不止一箭双雕，是一箭N雕!

　　16.我保证在我以后杀人的时候看看清楚，以后我杀人的时候决不杀错人了～

　　17.计划一太残酷了，不符合我这种柔情似水的男人!

　　18.我好好地在家里想你，我是不可能把你想死的!

　　19.我是谁啊?山上下来的啊!

　　20.两人骂骂咧咧，都相互慰问对方的老娘～

　　21.我把手伸到你口袋里，当然是要偷你钱咯!难道是想伸进来呜呜手啊?

　　22.油～～～～你怎么那么错气!

　　23.啊，是你啊～活该活该活该，讨厌讨厌讨厌，去死去死去死～

　　24.这是组织上交给你的任务，这个光荣的任务就交给你了!杀了那个小孩～

　　25.以后大家谈恋爱的时候最好问清楚对方，你有没有梦游症啊?今天你游了吗?

　　26.你他妈的不得好死，生儿子不长那个什么什么的!

　　27.我们学校以前有一个女生梦游的时候只穿内衣裤，可惜啊!我没碰到过她梦游啊!要是我碰到了，我肯定不会叫醒她的～因为叫醒正在梦游的人会使梦游的人有生命危险的!所以我只会在旁边慢慢欣赏，我这可是在保护她啊!

　　28.你不是被我汽车活活带死的啊～也不是活活被红绿灯吓死的啊～你应该是被汽车撞死的啊～

　　29.刚上课，陈丽天走上讲台，一不小心被讲台前的阶梯绊了一下，但没有摔下，全班哄堂大笑～只听陈大炮冷不丁地说了一句：“幸好我身手敏捷～”全班无语～

　　30.你怎么偷东西的啊?你这样怎么那么没有毅力啊!这样的困难就打到你啦!你怎么代表第一生产力啊?

　　31.旺才叫道：“来人呐～抓贼啦～”

　　32.老公啊～听说你要去抢银行啊?我好崇拜你哦～是男人就要抢银行啊!

　　33.某个人身上有36根肋骨断另了18对。

　　34.乙是被车撞死得啊!不是被人活活偷死的啊!

　　35.古代的7尺男儿，也就1.61迷吧~现在的美眉要是找一个这样的七尺男儿,那也不等于找个三等残废的啊?

　　36.我14岁的时候啊~啊哟~那个叫天真浪漫啊~

　　37.在坐的各位错过了绝对不负刑事责任年龄的阶段啊!早知如此,当初就有冤报冤,有仇报仇啊!唉~曾经有个多么好的犯罪机会摆在我面前……

　　38.精神病和神经病的区别就在于,一个是精神上的问题,一个是气质上的问题!

　　39.萝卜青菜,各有所爱嘛!那为什么萝卜就不能爱青菜呢?

　　40.男人都容易花心啊~当然不包括我啦~

　　41.窥淫,喜欢窥视人家行为,日本人么最喜欢做这种事啦!什么在人家更衣室放摄像机啦!唉~岛国心态,没办法～

　　42.有些男人，看上去好好的，挺正直的，里面穿着绝世好Bra，这就是性变态的一种～

　　43.有种精神病人，很认真地在发神经病，而有些人发神经病就不认真了，一会儿发，一会儿不发～

　　44.阿甘你说他低能嘛!似乎不是，你看他乒乓球打得多好，还养了个儿子，呵呵～控制能力蛮好的～

　　45.这个人长得一表人才，太像我了!

　　46.唉!你瘦头啊你～

　　47.一碗毒药，只喝了一半，另一半没喝，喝不下去了，估计是不太好喝!

　　48.你爱不爱我啊?讨厌的诺～

　　49.你是著名的恰巴眼啊～

　　50.一个冰球球员把冰球打到了看台上，打死了一个7岁的小姑娘。可见这记冰球射门，帮我们中国足球有的一拼啊～

　　58.曾经有一部那么经典的法制宣传片是那么轰动一时啊！那就是大话西游啊～你看看～斧头帮是怎样的一个犯罪组织啊！再看看紫霞，他把刀架在至尊宝的脖子上，至尊宝说了现在连三岁小孩都知道的那段话“曾经有一份真正的爱情摆在我面前…”随后紫霞把剑扔了哭了!那是典型的犯罪中止啊!

冷笑话之女人誓死买房的10大理由

2009-05-09T00:34:00.000+08:00

男人和女人的分工打从上古时代就确定了，随着时间的推移，男人强壮身躯的优势也带来了更多的责任。人们总是将体格强壮与养家糊口划了等号，不管男人强不强壮，人们都赋予了他们一些固定的责任。

房子作为现在家庭财产的最集中体现，自然而然也被与男人画上了等号。不买房子的男人，通常会被女人小视，结婚也就有了阻碍。男人不买房，女人不结婚有以下十个理由：

1、房子是女人的考验工具。一张结婚证书并不能证明什么，可是一个男人有没有能力买房就可以说明有没有能力尽好其他的责任，能否承担责任是女人考验男人的必修课。

2、房子是女人的衡量标尺。虽然都是刚毕业，自己都没赚到钱，但是不买房就证明男友父母家庭经济能力也不强，以后养房还得养老，压力很大。如果都有经济基础，当然希望男方多付出一些，这样以后的压力相对小些。

3、房子是女人的私密处所。交给女人后，女人就觉得这是个可以随意娇艳的地方，女人的那肆无忌惮的美丽只有在自己房子里才会体现。厨房浴室卧室，随性而为。

4、房子是女人的面子工程。女人一向虚荣，这些虚荣不比买化妆品和高级皮草，房子是女人用来证明有没有彻底征服一个男人的象征。谁会喜欢不愿意给自己一个安定处所的男人？这似乎是从金屋藏娇里学来的道理。

5、房子是女人的专有阵地。在这里女人拥有的不仅仅是个独立的空间，对于女人来说房子还意味着这是座堡垒，是别的女人的禁地，这里只有一个女主人，不可分享。没有女人喜欢不停地搬家，不停地飘来飘去。

6、房子是女人的经济储备。这年头啥都有可能贬值，唯独合适的房子。住的时候不用担心贬不贬值，不住的时候，还有很多人需要房子，因为它是必需品。

7、房子是女人的安全感来源。女人是留守动物，男人是行走动物，没有比女人更需要房子的人群，房子带来的不仅仅是四面都是墙的盒子，更多的时候女人可以在里面找到安全感，这种感觉源自房子永远不会长脚自己跑掉，比男人还要可靠。

8、房子是女人的深度补偿。不知道为什么，女人总觉得自己是吃亏的，嫁与不嫁都吃亏，嫁给谁都吃亏。于是嫁之前总是要衡量再衡量，想来想去物化了一个东西来弥补，那就是所有外物中比较值钱的房子。

9、房子是女人的大型玩具。其实女人是消费动物，一辈子都在很多无谓的有谓的消费中度过，房子也只不过是个大玩具。女人可以把它当成孩子一样来打扮，装修，装成自己喜欢的风格。这和喜欢化什么样的妆、穿什么样的衣服一个道理。女人通常也会把男人拉来客串一把，当作自己的模特。

10、房子其实和结婚本来没有直接关系，女人嫁得是男人而不是房子。如果女人真的以男友不买房为由不结婚，说明女人没有准备好结婚，只是找个看起来很难的理由。女人真爱的时候，顾不上房子。

冷笑话之又是乌龟和蜗牛的故事

2009-05-09T00:29:00.001+08:00

乌龟生病了，叫蜗牛去给它买药。

2个小时后，乌龟见蜗牛还没回来… 急了骂到:“再不回来老子就死了”

这时门口传来蜗牛的声音:“再骂老子不去了 ........”

冷图片笑话之语音喇叭

2009-05-08T16:51:00.000+08:00

来自台湾绘本小天后弯弯，语音喇叭（正常情况下是访问不到的）。或者网不易

冷笑话之我是广东人

2009-05-08T16:41:00.000+08:00

从前有一个人遇到了一只狼/熊/老虎/蛇/各种猛兽，情况十分危急。

眼看性命不保，他一时急中生智，大喊，我是广东人！

野兽一听就吓得逃走了。

快乐男声之这都什么人呐

2009-05-08T00:36:00.000+08:00

从参赛者到评委我看都有精神病

容嬷嬷的黑屋进行曲

2009-05-08T00:13:00.000+08:00

来自河蟹娱乐

恶搞之潇洒走一回

2009-05-07T14:45:00.000+08:00

这哥们太二了特别是最后那个表情

冷笑话之学生的故事

2009-05-07T11:16:00.000+08:00

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”

冷笑话之五个老球痞对一个老球痞

2009-05-07T09:34:00.000+08:00

公牛VS凯尔特人最后三十秒公牛那个谁上篮中
凯尔特人发球艾迪豪斯接球停了一秒似乎在等公牛的谁谁谁来犯规一秒以后发现没人犯规于是传给雷阿伦
雷阿伦接球就跑公牛一帮小伙子呆在原地似乎在思考什么莫非辛里奇想起了他爷爷？莫非罗斯想起了他爷爷的爷爷？莫非本戈登想起了他爷爷的爷爷的爷爷？
只有老米勒托着比姚明还沉重的腿甩开膀子咬着后槽牙拼了老命奔去前场在雷阿伦上篮的一瞬间终于追上顺便给了他一膀子然后雷阿伦的球就进了 2+1

历史上的今天：
2008年5月3日史上最强爱国主义者之少儿不宜版
2008年5月3日婚礼上
2008年5月3日火箭输了
2008年5月3日玛利亚
2007年5月3日 “嘉年华”来石
2007年5月3日搞笑~~

今日冷笑话

2009-05-06T21:40:00.000+08:00

१. 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　
　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　
　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　
　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　
　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　
　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
　　
　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　
　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　
　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
　　
　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　
　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
　　
　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
　　
　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　
　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　
　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　
　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　
　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

胖子会跳舞会非常好看

2009-05-06T14:03:00.000+08:00

比如这个跳恰恰的交警

比如这对（胖子和美女）新人在婚礼上的舞蹈

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还有这个不是胖子的

历史上的今天：
2008年5月4日草
2008年5月4日明天
2008年5月4日那猫那歌那羊肉串
2007年5月4日中奖－上
2007年5月4日 cctv5

冷笑话之三国的故事

2009-05-05T10:29:00.001+08:00

某日夜里。关公。张飞。刘备一起吃火锅。三人吃得不亦乐乎。
突然“噗”的一声。伴着一阵恶臭。
“谁放屁”吃得满口流油的刘备一声怒吼。张飞和关羽都放下筷子。三人目目相觑。都不作声。
突然。刘备揪起关羽就是一阵猛打“你丫的看你红脸就知道是你放的。你看。把张飞弟弟熏得脸都黑了”

医学院的冷笑话

2009-05-05T10:26:00.001+08:00

上解剖课时，解剖台上放着数个心脏，其中一个比别的至少大几倍。有同学猜:“这个人一定是得胸

水死的。”

“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”

“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”

老师说:“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心。。。”

又一堆冷笑话

2009-05-05T10:23:00.002+08:00

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

一堆无聊冷笑话

2009-05-04T09:38:00.000+08:00

昨天我逛手机店·被一款名叫“优酷”手机的外形所吸引.

（此“优酷”非彼“优酷”）

想着回家去网上查看此手机的性价比

打开“优酷手机”的网页

见某网友以下评论：

“哈哈，我看土豆也块出手机了"

甲：你年薪多少

乙：800万。

甲：那一个月有80万哦

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的

乙：做梦的

“医生，医生，赶快给我开药，我得了健忘症！”

“你是什么时候发现你有这种病的？”医生追问

“什么病？”

有一只乌龟的脚受伤了·于是让蜗牛去帮它买药·

眼看着2个小时过去了·乌龟疼痛难忍·就对着门外大嚷道：

“你它妈的要是再不回来，老子就要死啦”

这时，门外传来蜗牛的声音：

“你要是再说，我就不去了”

“医生，不得了了，我发现我的眼睛不能看到远处的东西，只能看到近的”

医生说：“好，那你跟我到出来”

医生把病人带到了草坪上，用手指着天上的太阳问：

“那是什么”

“太阳！”病人回答道

医生说：“那你还想看多远”

蚂蚁和大象结婚了·不久后，大象过世了·蚂蚁边哭边说：

“亲爱的，你怎么这么早就去了呢？我这辈子啥也不干，就埋你了”

四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

蟑螂

因为看见蟑螂我不怕不怕啦(辣)~

小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事

爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

明：恩~~~长的吧

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

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嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

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嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

~~~~~~

明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

中央戏剧学院的话剧排练场事件：一场文艺剧目的排练

人物：一男一女

女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的

男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧。

女：（撒娇）你妈逼得，你妈逼得！就是你妈逼的！

男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋的台词儿

有一个面包，走着走着肚子饿了。于是就把自己吃了

某日，大批人马一起朝宿舍的方向驶去。

春阳姐突然呼喊：“我想吃米老鼠”

我惊奇地反问：“米老鼠能吃的么，是什么来的？”

身后的博即刻回复道：“米老鼠就是两只大耳朵的那个东西”

我紧接着追问：“两只大耳朵的那个东西是什么？”

博答道：“是米老鼠啊”

。。。冷笑话 - PiPi_Ho - 。。。

小白+小白=？

小白兔（two）

===============================================

實習油漆工接到任務,要在一條公路上刷標志綫.

第一天刷了6公里,第二天刷了3公里,第三天只刷了1公里.

工頭非常生氣,質問道:

"你爲什麽一天比一天刷得少?"

"因爲我離油漆桶得距離一天比一天遠啊."

到底誰笨

"哥哥,魚爲什麽不說話?"

"笨蛋,你能再水裏開口講話嗎?"

一個三歲的小男孩,拉住一個三歲小女孩的手對她説:

"我愛你"

"那妳能爲我的未來負責嗎?"小女孩追問道

"當然能,我們都不是一兩歲的人了..."

問:"如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？"

答:"去天堂占位置了"

(由老婆提供)

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，

一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………好冷啊！！………………

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：

“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：

“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊...”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊...”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：

“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：

“太好了，我买两个！”

小白兔去釣魚

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人…… 　　

小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

小新：老师，我要上厕所

老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？

小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人

小新：过奖了，你是怎么看出来的？

妹妹：不管什么事，你都推得一干二净

　　

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的话做的

妈妈：我说了什么？　　

小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了　　

　　

小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了　　

妈妈：干嘛连打两次架？　　

小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！

小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？　　

妈妈：没错　　

小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完　　

　　

妈妈：游泳真好

小新：妈妈，你愈来愈像鱼了

妈妈：你是说像美人鱼吗？

小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了

　　

爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！

这些照片那里来的？

小新：在你的抽屉拿的

小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

小新：有什么了不起！

小毛：你爸妈是什么士？

小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士

老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

　　

老师：小新，请用‘左右为难’来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

　　

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容

老师很开心

小新：含笑九泉

　　

妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上

小新：我早就输在起跑点上了

妈妈：你输了什么？

小新：遗传

　　

爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？

小新：至少我能做到一样，卖身葬父

　　

妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动

小新：这又不能怪我

妈妈：难道要怪我？

小新：没错，谁叫你走路声音那么轻

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下------- 你---也是香菇吗------?

瞎子载着瘸子骑自行车回家~

突然瘸子看见了前面有一个沟~~

于是大叫“沟沟沟”~~

瞎子回到“奥来奥来奥来”~~

随后两人双双跌入沟中~~~~`````````````

冷笑话之长颈鹿和兔子的故事

2009-05-04T09:37:00.000+08:00

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

小白兔面无表情地看着他

长颈鹿继续说："并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

冷笑话之黑客与电脑白痴

2009-05-03T22:08:00.000+08:00

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
黑客：。。。。

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我
保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

寡人自己杜撰个取材于星爷的《功夫》：

小白：你是高手么？
黑客：算是吧
小白：有多高？
黑客：三层楼那么高

冷笑话之精神病院的故事

2009-05-03T09:52:00.002+08:00

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房,问乙说：

“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：

“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：

“你们把电话号码本给我放回去！”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：

“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：

“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

冷笑话之唐僧的故事

2009-05-03T09:49:00.001+08:00

唐僧被树妖抓了
他说，我临死前可不可以说一句话
树妖说可以你说吧
唐僧就喊，救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！救命啊！～
树妖很无语地说，我只同意你说一句话，没说你可以说这么多句话啊`~`

三个徒弟在树林外听见了师父的喊声，也无语地说，师父无不无聊啊，同样一件事，一天要做很多次来骗我们，算了不理他~`~~``

冷笑话之烤肉最不希望发生的事

2009-05-02T12:31:00.002+08:00

1...肉跟你装熟
2...木炭耍冷
3...蛤蛎搞自闭
4...烤肉架搞分裂
5...火种没种
6...肉跟架子搞小团体
7...香肠.肉跟你耍黑道
8...黑轮爆胎
9...葱跟你装蒜
10...玉米跟你来硬的

over

猫扑冷笑话11则噢是12则

2009-05-02T12:30:00.001+08:00

1
有一天，有一个软糖在街上走路。
他走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼：“所以我们是没有性福的。”

2

从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
据说这是自攻受的来源。

3

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
甲:他们为什么没打招呼?
乙:因为他们不熟..
甲：那他们以后要煎时间长一点。
乙：啊？你怎么知道他们有奸情？

4

小蛇弟弟很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心咬破你舌头了。”

5

巧克力和西红柿扭在一起，西红柿很开心。
为什么呢？
因为巧克力棒～

6

提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
甲：可是我越压他叫得越大声……

7

有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”

8

电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

9

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
“后来他继续为我提书包。”

10

有一个少年独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光
传来一个声音：
“还不一定，
你再捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来声音：
“现在你才真的死定了。”

后来上帝把少年接到了天上，
他们过上了……性福的生活。

11

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
快告诉我小红帽在哪里？
三只小猪都松了口气拍拍胸口：呼，原来这丫是直男萝莉控。

12
我有个朋友叫阿海，有天他站在街边，结果被人上了。

冷笑话之赶上停电怎么电刑

2009-05-01T09:51:00.002+08:00

牢里,一位死刑犯焦躁不安.

一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“

这时,从刑场那边传来惨叫声.

“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.

“我也不知道.“

看守说着就去刑场看个究竟.

“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛”

小麦+小麦+小麦=？

2009-05-01T09:49:00.000+08:00

　　提问：小麦+小麦+小麦=？

　　回答：小麦穗（three）~~~

五花肉的故事

2009-04-30T19:21:00.000+08:00

从前有块儿五花肉，觉得自己不够瘦，就去拼命地减肥。每天在冰箱里绕着豆腐跑步，抓着粉条跳绳。几星期后它终于变成了一块儿精瘦肉。主人看到了，把它拎出来说，妈的红烧肉做不成了，就扔进了垃圾桶。肥肉很后悔，就一巴掌把自己拍死了。

兔子要自杀

2009-04-29T09:31:00.000+08:00

何谓【跳槽】

2009-04-29T09:18:00.000+08:00

前几天顺手翻《浮生六记》，
里面有一句：“今翠明红，俗称‘跳槽’。”
也就是说，那个时候，嫖客今日指定小红明天换成小翠，
就叫跳槽。

来自邦尼2006年4月16日

程序员的故事

2009-04-28T18:38:00.000+08:00

－－－你好！
－－－你也好！
－－－你是。。。。
－－－我？我是程序员。
－－－哦，程先生！
－－－客气，叫我序员就好。

历史上的今天：
2008年4月28日 4月29日10:30 湖人VS掘金季后赛在线视频直播
2008年4月28日同学们
2008年4月28日高科技
2007年4月28日矛盾

危机中的‘浪漫’

2009-04-27T10:34:00.000+08:00

一对情侣在墨西哥城历史中心接吻，但没有脱下口罩。墨西哥卫生部门官员说，迄今死于这种病毒者为通常抵抗力较强的青年人和中年人。

墨西哥城严防猪流感

历史上的今天：
2008年4月26日【预告】4月27日火箭对爵士 10：30 比赛在线直播
2008年4月26日跟黄冈中学有关
2008年4月26日公关

关于绑架的冷笑话

2009-04-27T10:31:00.001+08:00

绑架这种可怕的事同样能整出不同版本的冷笑话来。

绑匪：你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了！你就等着到收尸吧！
某男：真的？你让我听听她的声音，确认一下。
女友：救我，宝贝……
OK！我可以给你10万元，但三天之内你若不撕票我就报警！

绑匪：你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了！
某男：真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！

绑匪：你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！
某男：不是吧？？你绑的是我哪个女友啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是洗脚城的？

绑匪：喂，你听着，你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不气了！
某男：真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。

绑匪：你听着，你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了！
某男：真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友？
绑匪：你可以听听她的声音确认一下。
女友：救我，宝贝……
某男：这不算，声音相似的人太多！
绑匪：她嘴里堵了棉花，是有点失真。
某男：你把棉花拿开。
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
女友：宝贝，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。

绑匪：你听着，你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了！
某男：不会吧，今天又不是愚人节，蛮像那么回事，但你有没想过后果？
绑匪：什么后果？三天之内不付我10万元，你就等着收尸！
某男：为什么？因为你拨错号码，我就要去为个陌生人收尸？

绑匪：喂，你听着，你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了！
某男：哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得10万太少了吗？我可以给你100万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这10万帮你做一个投资计划，你听着……

绑匪：喂，你听着，你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了！
某男：别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。
绑匪：你可以听听她的声音确认一下。
女友：救我，宝贝……
某男：大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出10万元啊，我给您送100件白衬衣，200件T恤衫，都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加2000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的。

绑匪：喂，你听着，你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元，我就不客气了。
某男：哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有干她？
绑匪：没有，老子只要钱。
某男：没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经干她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。

来源

高校BBS上的100个冷笑话

2009-04-26T08:51:00.002+08:00

　　1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm 坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）

　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了～成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）

　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）

　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）

　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢大学校园）

　　6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”（水木社区）

　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）

　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）

　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

　　10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢？”
　　考研男答：“在看高数！”
　　保研男曰：“Me too ...” （隐讳，鼓浪听涛）

　11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）

　　12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）

　　13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）

　　14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园作者：chai2001）

　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）

　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）

　　17.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园作者：泣天）

　　18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~（天涯开心乐园作者：出售楼主的小弟弟）

　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）

　　20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说，他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这个？”老医师不紧不慢地说：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看毛片=>更无聊＝>看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了，丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！（两全其美）

　　21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
　　“我已经有喜欢的人了……”
　　“谁？”
　　“金城武！”
　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
　　她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）

　　22.MM1：谁的手机响？
　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
　　MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）

　　23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园）

　　24.和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”（日月光华）

　　25.女友：你的戒指弄疼我了！
　　男：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑）

　　26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀？”
　　某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!（水木社区）

　　27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
　　学生：找到女朋友就好了！
　　导师：为什么？
　　学生：这样就可以解放双手搞科研了！（紫丁香）

　　28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）
　　70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
　　我也不知道多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……

　　29.朦胧月下，女友依偎在我的怀里发痴道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？”
　　“不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”（隐讳，水木社区）

　　30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
　　蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）

41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
　　蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
　　于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）

　　42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）

　　43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）

　　44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（水木社区）

　　45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天大求实）

　　46.46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.台北。”（天涯社区开心乐园作者：chai2001）

　　47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者：用户名v - 门吏三级　　　　
　　最佳答案：
　　相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！

　　48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
　　当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）

　　49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）
　　日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”
　　据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

　50.（碧海青天）
　　　　　╭───────╮
　　　、﹐│一个一个来　　│ “I have a dream...“
　　ˊ● ╯大家要讲秩序！│
　　　(\ ╰───────╯
　　　/　`囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ

　　51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”（日月光华）

　　52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（（水木社区）

　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”

　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）

　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
　　我说是。
　　他又问：“第几年了？”
　　我说第六年了。
　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）

　　56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）

　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）

　　58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）

　　59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！

　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
　　隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）

　　62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）

　　63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
　　我：只要是我的就行～（水木社区）

　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）

　　65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）

　　66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）

　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）

　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～
　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）

　　69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
　　小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……
　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
　　大师兄：谁啊？（猫扑）
　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！

　　70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
　　温州人往窗外扔了大把的房产证。
　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
　　上海人往窗外扔了四个上市公司。
　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。
　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）

71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）

　　72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）

　　73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）

　　74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）

　　75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）

　　76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）

　　77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”
　　保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）

　　78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
　　我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）

　　79.夜，宿舍几个兄弟闲聊。
　　A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？
　　B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）

　　80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
　　mm疑惑：你怎么知道的？（转载请注明天涯开心乐园）
　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……（水木社区）

　　81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）

　　82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香）

　　83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区）

　　84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
　　LP：拿啥买？
　　ME：挣个首付，贷款就是了。
　　LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？（紫丁香）

　　85.有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了没有，该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区）

　　86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，该生顿时坐起，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！”（珞珈山水）

　　87.老公发短信：妈的电脑中招了。
　　我回：你妈还是我妈的？（水木社区）
　　他回：我是说——妈的！电脑中招了！

　　88.晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
　　结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。
　　A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗……
　　……
　　Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
　　噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天）

　　89.脑精急转弯：老（）吃嫩草？ A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华）

　　90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
　　a
　　o
　　e
　　i
　　u

历史上的今天：
2008年4月26日【预告】4月27日火箭对爵士 10：30 比赛在线直播
2008年4月26日跟黄冈中学有关
2008年4月26日公关

大部分的领导都是屁股来的

2009-04-25T16:31:00.000+08:00

当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。
争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁股站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁股怎么能当头儿呢? 于是，屁股开始了抗议。他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁股抗议的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁股应该当头儿。于是，一切恢复了正常。当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁股而已......

历史上的今天：
2008年4月25日规律
2008年4月25日摩托罗拉要棍儿？

哄女孩的冷笑话

2009-04-25T16:21:00.001+08:00

1 什么地方的用户最喜欢关机？

　　宁波

　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

　　2.哪两种蔬菜使用手机？萝卜白菜

　　3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁

　　巴金

　　4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

　　5.老领导感叹，

　　你们多幸福啊，

　　小姐遍地，

　　俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，

　　想亲热一下

　　还得往门外撒把糖，

　　再喊：

　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

　　6.手机用户最喜欢去哪？

　　吉林通化

　　“对不起，您拨打的用户正在通话”

　　7.医生~快给我看病！我有健忘症！

　　你什么时候发现你有这种病的？

　　什么病...？

　　8.有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

　　结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

　　因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有呀　　

　　9.甲：你年薪多少

　　乙：800万。

　　甲：那一个月有80万哦

　　乙：是的，这是基本工资。

　　甲：不错嘛，做什么的

　　乙：做梦的

　　10.你姓啥？

　　我姓魏

　　魏什么啊？

　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

　　11.一个兰州拉面馆前，

　　“老板，拉一碗面！”

　　“你要敢吃，我就敢拉！”

　　“……”

　　12.谁都生活在黑暗中？

　　小叮当（因为他伸手不见五指）

　　13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

　　14.有只公鹿在路上跑越跑越快最后变成了高速公鹿

　　有一个心细的公鹿在路上跑越跑越快最后变成的心细高速公鹿

　　15..汽车会飞.

　　猜一种饮料....

　　咖啡...

　　因为...(Car)-(飞)

　　16.我来一个

　　小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

　　答：因为小布什总是FUCK UP!　

　　17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？

　　21个，因为ET是坐UFO走的

　　18.一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼

　　因为都不熟嘛

　　19.阿拉丁有几个哥哥

　　3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

　　20.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

　　21.话说有一只小白兔在跑步

　　它跑两步就向右转头

　　再跑两步又向右转头

　　又跑两步还向右转头

　　为什么

　　因为它喜欢。。。

　　22.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?

　　因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~

　　23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？

　　因为他老公会讲意大利语

　　24.披着凉皮的狼

　　25.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗

　　是达芬奇验证码

　　在二十楼和二楼向下跳的区别？

　　二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪

　　二　楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

　　26.童话故事中谁的凶最平？

　　答：小红帽···

　　因为她的奶奶被狼吃了···

　　27.三毛为什么执意要拔掉一根头发？

　　因为三毛想梳中分

　　28.为什么在海边不能讲冷笑话？

　　应为会引起海笑（啸）

　　29.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

　　儿子:有科幻故事吗？

　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…

　　儿子：有限制级的吗？

　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

　　30.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..

　　骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!

　　31.从前有很多电器一起坐船~船要沉了,必须扔点东西下去~它们就决定讲笑话~谁的笑话不好笑就扔谁下去~

　　电视机先讲了个很好笑的~大家都笑了~只有电话说,好冷啊~

　　电视机被扔下去了~

　　还是会沉~于是电脑来讲~很好笑啊大家都笑了~只有电话说,好冷啊~

　　电脑被扔下去了~

　　还是会沉~于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的~大家都笑了~电话还是说,好冷啊~

　　正在大家准备扔微波炉的时候~只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说,麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!

　　32.“我的头像牛逼么”“像”

　　33.一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了

　　34.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

　　35.你知道Levis'最讨厌哪个明星么？黑客帝国的男主:激怒李维斯。

　　36.你知道哪个国家对富豪最有益么？波兰。因为波澜壮阔。

　　37你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？雪花啤酒。见央视广告:雪花啤酒，勇闯天涯！

　　38.你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

　　39.你知道为什么王老吉那么有钱么？因为王老先生有块地啊~咿呀咿呀哟。

　　 [同]你知道为什么王老他要去传达室么？因为王老先生有快递啊~咿呀咿呀哟。

　　40.一天大象去眼镜蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊~~

　　41.海尔兄弟为什么只穿内裤？

　　没Q币

　　42.客轮经过一个荒岛

　　远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人

　　他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？

　　船长不耐烦地说

　　船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！

　　43.黄昏的时候，我在路上慢跑。

　　有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

　　 “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

　　 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

　　我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”

　　 “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

　　44.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事

　　爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

　　明：恩~~~长的吧

　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~

　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

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　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　~~~~~~

　　明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~

　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

　　45.四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

　　蟑螂

　　因为看见蟑螂我不怕不怕辣~

　　46.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..

　　小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.

　　算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..

　　47.熊和兔子在森林里大便，

　　进行到尾声的时候，熊想了想，

　　问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”

　　兔子答：“无所谓！”

　　于是熊就拎起兔子擦了屁股。

　　48.病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”

　　病人：“44”

　　49.一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　A跑去开门，

　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　50.某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　小兵答：“冻的！”

　　51.爱是什么人?

　　爱斯基摩人

　　52.话说包青天判案前有个习惯,就是一边摸着额头一边念念不休,然后再判决.

　　你才他念什么?

　　53.有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”

　　小明摇了摇头，

　　老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。

　　小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"

　　正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!"

　　小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"毛主席~"

　　小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"

　　他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦"

　　第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""谁告诉你的?"毛主席~"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来

　　53.问：世界上最后一个处男是谁？

　　答：莎士比亚

　　54.话说一张被禁了130年的照片~~~

　　

　　现在依然被禁着~~~

　　55.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

　　56.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。

　　小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房

　　老师汗,说:再造一个

　　小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

　　老师大汗：说再造一个

　　小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

　　57.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　A：兔子~~

　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

　　A：恩。。兔子吧

　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢

　　58.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

　　"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

　　医生想了想,对他说:

　　"我看你只有吃屎了!"

　　59.有一对玉米相爱了

　　于是它们决定结婚

　　结婚那天

　　一个玉米找不到另一个玉米了

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

　　

　　接上面，有两块馒头相爱了

　　于是它们决定结婚

　　结婚那天

　　一块馒头找不到另一块馒头了

　　这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。

　　花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

　　60.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　

　　“你们为什么吃草？”

　　

　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

　　

　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　

　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

　　

　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　

　　“没关系，都叫来，快去１

　　

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

　　

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

　　61.某女校闹鬼。

　　有天被小红遇上了。

　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　62.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　63.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　64.有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。

　　65.穿着黑色内衣，

　　站在镜子前；

　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，

　　你的胸部最后将会……

　　黑青..

　　66.每次看妳穿丝袜的时候……

　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

　　那就是……

　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　67.小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　厕所有好多蚂蚁，

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　小明一脸茫然.......说：

　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　68.一个伐木工人去应征工作

　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

　　过了一分钟....

　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

　　工人:撒哈拉森林......

　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

　　工人:对啊.....后来改名字啦!

　　69.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！

劫匪的名言

2009-04-25T10:28:00.000+08:00

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

需要避免注视的东西有

2009-04-24T10:14:00.001+08:00

女人的乳沟；

　　巨大的面痣；

　　情侣在公共场合卿卿我我；

　　太阳。

　　对这个问题的答案是：你可能不会变瞎，但是注视日蚀、月蚀的确会带来伤害。

　　1999年8月11日的日蚀让很多人患上了日蚀性视网膜病。这种病是太阳射线聚集于眼睛水晶体、并穿透视网膜后对眼底的损伤。射线会造成灼伤。日蚀性视网膜灼伤在医学文献中有过记载，令人惊奇的是，它的危害并没有人们先前想像的那么严重。英国的一组研究者们观察了40例在1999年8月11日那场日蚀中眼睛出问题的人，结果发现只有一半的人觉得眼睛难受。这40例中也只有20%在7个月后被查出眼睛受损。尚不清楚是不是这些人曾经注视过乳沟、痣和那些情难自禁的情侣们。

来源

历史上的今天：
2008年4月23日致某人
2008年4月23日搬家了

城市管理者面试

2009-04-23T11:00:00.000+08:00

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：好的，你考试通过了，我们城市管理者需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：靠~ ，你今晚就上班

特勒的rap

2009-04-22T09:33:00.000+08:00

历史上的今天：
2008年4月21日烦死我了
2008年4月21日那个谁
2008年4月21日【预告】4.22火箭VS对爵士在线视频直播
2008年4月21日【预告】菜刀侠客·2
2008年4月21日 Skype将推9.95美元包月无限制国际电话业务
2008年4月21日爽死了
2008年4月21日我不是爱国青年

男人女人

2009-04-21T11:16:00.001+08:00

1、
甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”

2、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊。

3、有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了。于是他说：早知道,我刚才就不爬起来了。

4、什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)

5、
某日收一短信：爸爸，我的手机与钱全被偷，请速向某某某卡打钱。
俺马上回复：孩子别急，钱已寄出，请查收。
不多时，一短信发来：根本没有，骗子！

6、公老鼠一直怀疑母老鼠有外遇！一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里，便悄悄的跟踪了过去！过了一会，从杂草里出来了一只刺猬。公老鼠一把抓住刺猬，愤怒的骂道：“你还说没有外遇，这是谁给你买的裘皮大衣？”

7、
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”

女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

8、有一天，小强被老婆骂了一顿，他不敢反驳；二子知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
二子老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来喝道：“你是老虎我是什么？”二子顿时瘫软了说：“你是武松呗！”

9、
老婆：“肉丝好吃吗？”
老公：“还成。”
老婆：“鱼呢？”
老公：“一般。”
老婆：“就不能说个好字？”
老公：“好烫！”

历史上的今天：
2008年4月21日烦死我了
2008年4月21日那个谁
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2008年4月21日我不是爱国青年

那一刻，偶内牛满面

2009-04-20T13:11:00.000+08:00

根据黄集伟老师《一周语文》黄发【字】2009第16号文件《你是我伤心上的伤我很伤》的指示精神，网友夏至发布了一篇牛文：《装13句式二十四种》（必修），要求传达至全网学习，全文如下：

1.xxx,一定要幸福哦（简直是装逼大忌啊，你要是发自内心的会厚着脸皮说出来吗）　　
2.如果爱，请深爱　　
3.好吧，我承认我。。。（谁TMD要你承认，自我感觉太良好了吧）　　
4.那一刻，我泪流满面（脆弱的小心灵哟，你如此流泪为哪般）　　
5.此女子。。。此男子。。。（你妈没教过你第一人称咋用么）　　
6.我们都是好孩子最最善良的孩子。。。（鸡皮疙瘩掉一地，孩子孩子，你他妈都孩他娘了）　　
7.亲们。。。。（或者“亲爱的们”）　　
8.。。。的让人心疼　　
9.﹖﹎`ˊ″绘銪兲驶替硪嫒尓（会有天使替我爱你？兲是什么？会有王八替我爱你？）　　
10.亲爱哒。。。（的就的么，你哒个毛啊）　　
11.没心没肺地大笑；没心没肺地+某动词（你丫装什么纯情）　
12.我依然是骄傲的公主～（这年头公主满大街都是）　　
13.希望。。。带着我的音乐梦想走下去。。。以及我会带着我最初的音乐梦想走下去（苍天啊，劈死我吧）　　
14.我们是糖，甜到哀伤。　　
15.这时不说这时，说“彼时”
也不说也，说“亦”
这样不说这样，说“如此”
然而不说然而，说“然”　　
16.他，无奈而宠溺的看着我，“XXX，我到底该把你怎么办才好”（日后再说）　　
17.人生若只如初见（好好的一句话如今被装逼装到恶俗）　　
18.写签名这样的：XX（自己的名字）不要哭，XX要坚强，XX要勇敢，XX今天好乖~　　
19.他不是/是我想要的那杯茶。。。（小资B）　　
20.我喜欢抬起头成45度角仰望天空，我的泪才不会流那么多。。（直接90度不就完了，费个什么劲啊）　　
21.传说每个女生都是天使，为了某个男生所以折断翅膀来到人间，男生一定好好对待这个女生，因为她再也回不到天堂。。。（明明都是受精卵，装哪门子的天使）　　
22.男子，女子，忧郁，忧伤，態度，帆布鞋，海藻般的长发，赤裸着XX，干净的白衬衫，轻轻的搅动着那一杯卡—布—奇—诺！（最烦卡布奇诺，NND你也就知道个卡布奇诺）　　
23.唯美尊贵风情品牌强势高档奢华地中海碧水蓝天简约生活。。。（滚回家盖房子去吧）
24।你是我的伤,什么心上的伤.什么我很伤。。。（吃药去吃药去吃药去，瞎嚷嚷个什么）

来自和菜头

历史上的今天：
2008年4月20日射精與殺人
2008年4月20日雨中
2008年4月20日火箭就靠那股劲
2008年4月20日【预告】4.20NBA季后赛火箭VS对爵士在线视频直播以及4月20日NBA季后赛4场比赛在线直播
2008年4月20日我顶不住了

一波三折

2009-04-20T11:12:00.000+08:00

某女来到美容院。
美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
某女：“我想做隆胸手术！”
美容师：“我们使用最新技术，都做的话是1000块钱！”
某女：“难道你们还可以只做一边？”
美容师：“是的！”
某女：“那只做一边是多少钱啊？”
美容师：“300块！”
某女：“为什么做一边300块，都做却要1000块啊？”
美容师语重心长的解释道：“一波三折！”

历史上的今天：
2008年4月20日射精與殺人
2008年4月20日雨中
2008年4月20日火箭就靠那股劲
2008年4月20日【预告】4.20NBA季后赛火箭VS对爵士在线视频直播以及4月20日NBA季后赛4场比赛在线直播
2008年4月20日我顶不住了

四无好男人

2009-04-19T10:35:00.001+08:00

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

唐僧也相亲低俗版

2009-04-18T12:23:00.000+08:00

唐僧孤独一生修行，最近可能是偶像剧看多了，想找个人结婚，于是去婚姻介绍所相亲，婚姻介绍所有位大妈接待了他，闹出了一连串的冷笑话。

大妈：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，玄奘。

大妈：到底叫什么？
唐僧：ken

大妈：哪一年生的？
唐僧：唐朝。

大妈：职业？
唐僧：化缘。

大妈：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。

大妈：有住房吗？
唐僧：没有。

大妈：那你住哪？
唐僧：天上。

大妈：有交通工具吗？
唐僧：有。

大妈：什么类型的？
唐僧：白马。

大妈：之前有过女朋友吗?
唐僧：有。

大妈：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精之类的极品女。

大妈：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。

大妈：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。

大妈：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉，身材高挑、面庞清秀。

大妈：那观音好不好？
唐僧：观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。

大妈：那王母娘娘好不好？
唐僧：后台太硬了，我也不喜欢熟女。

大妈：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。

大妈：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。

大妈：表演一下。
唐僧：等我叫个人，然后唐僧拿起手机，疾呼悟空快来。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH
悟空满地板打滚表演了BREAKING地板动作。

大妈：汗！原来是虐待动物
唐僧：这是真的才艺表演呀。
大妈：这个真不能有。

听错歌词

2009-04-18T12:21:00.000+08:00

记得小时候,国内很流行一首歌叫《鲁冰花》,其中有一句是"夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花",当时怎么听都是"爷爷想起妈妈话……"那时还小,没觉得怎么样,现在回想起来,那岂不是成了"扒灰"?

小时候听人唱《松花江上》,不明白唱歌的人为什么一脸悲愤地重复"揪尾(yi)巴,揪尾巴……"当时就觉得可能是自己听错了,而且错得很离谱,但也不敢问别人,迷惑了好久.

前一段听阿杜的《他一定很爱你》,结果把第一句听成了"我等在这里,手拿着橡皮",巨郁闷,要是那样的话,歌词岂不是小孩子的求爱信?后来才知道是"我等在车里,手拿着香槟",恍然大悟.

小时候听《信天游》,里面有一句"我低头,向山沟……"我一直以为人家唱的是"我的头,像山沟……"晕啊.

高中的时候听赵咏华的《最浪漫的事》:"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)."

小时候看《综艺大观》,结束时老把片尾曲听成"再见,再见,相会在太平间……"看了字幕才知道是"相会在彩屏前".

平时听萧亚轩的《爱的主打歌》,有一句:"原来原来你是我的主打歌……"总是听成:"原来原来你是我的猪大哥……"

阿杜有一句歌词唱的像是"解开你反胃的外衣",我听了巨郁闷,后来才知道,是"解开你防卫的外衣".

《梅花三弄》里有一句"我们曾经走过纪元",被我听成了"我们曾经走过妓院".

把"毛主席用兵真如神"听成"毛主席用兵赶路程".

"爱情像杯隔夜茶……"被听成"爱情像个母夜叉".

"千年等一回……等一回……",有人听成:"千年的女鬼……的女鬼……"

唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》:"一个芝麻糕,不如一针细",原话是"你可知macao,不是我真姓".

记得米老鼠和唐老鸭吗?片头的时候说:"演出开始了."我听了好久一直以为他说:"野猪拉屎了."

小的时候看济公,那首主题歌给我印象很深,其中有歌词:哪里不平,哪有我.我一直觉得太对了,地上哪里不平,当然会有窝了.

龙的传人那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",还纳闷为什么差两年呢.

我记得那年费翔一曲《故乡的云》红遍全国时,我妈妈曾对我说:现在怎么流行这样的歌:"鬼来吧,鬼来了!"其实,那句歌词是"归来吧,归来哟."

我记得听张惠妹的歌,有一句唱"牵手,牵手……",我每次都会听成"禽兽,禽兽……

JAY的
最后的战役
我留着陪你听成我流着鼻涕

还有刘德华的中国人,"五千年的风和雨"听成"吴倩莲的风和雨"
还以为难不成他们有一手

【火星贴】知音体描述童年动画片

2009-04-17T10:33:00.000+08:00

01.不良少年为追妹，勇闯体坛————灌篮高手
02.一骚娘们整容三次均失败，最后被乱棍打死————三打白骨精
03.法网恢恢,警方千里缉拿残障逃犯——黑猫警长
04.无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新
05.七尺男惨遭毒手变侏儒痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
06.销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢
07.哥俩一起参军，一个陆军一个空军————舒克贝塔
08.一猛男不顾劝告，酒后与猛兽肉搏！————武松打虎
09.孩子脑积水，父亲脑萎缩残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸
11.自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫
12.亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻
13.性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男淫——蓝精灵
14.耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾
15.身残志坚靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木
16.两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟
18.反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2
19.顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海
20. 惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主
21.丧尽天良！舅舅囚妹追杀外甥——宝莲灯
22.骑驴的新疆人不畏强权与地主阶级斗智斗勇————阿凡提
23.会画画的农村少年把梦想变为现实——神笔马良
24.不贴胶布很暴力，贴了胶布是个傻子————三眼神童
25.每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号
27.震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼
28.剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉
30.一对情侣死后尸体面目全非————梁祝
31.得不到爱人的心欲痛下杀手后良心发现跳海自尽————海的女儿
32.初中少年深入鼠穴后奇迹生还——邋遢大王
33.狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
35.男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手
36.悲剧，两兄弟钻研禁术致重残————钢炼
39.八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃
40.4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
41.妖艳人妻和七个青春期少年惊天动地的故事——葫芦娃
42.七个孩子没爹没妈，大战禽兽夫妻————葫芦娃
43.懦弱四眼与蓝色机器人的童年生活————机器猫
44.脱发少年智斗世间丑态————聪明的一休
45.畸形父子，上演人间真爱————大头儿子和小头爸爸
46.女孩惨遭毒手，导致永失少女特质 ————小红帽
48.一女子昏倒被七名男子拖入密林深处———— 白雪公主与七个小矮人
49.王子复仇记的畜生版————狮子王
50.一只老鼠与四只小乌龟的下水道生活日记————忍者神龟
51.七个小男孩所演义的<捕蛇者说>————葫芦兄弟
52.由日本人编写的古希腊神话中的亚典娜与星座的不解奇缘————圣斗士星矢
53.中国的四大名著传到日本被译成的现在版的西游记————七龙珠
54.妈妈被变成龙关起来，儿子救母————小龙人
55.童花头女孩的小学生涯————小丸子
56.男人，皇女，海盗，警察，同一屋檐下————天地无用
57.不明小生物~在海底王国探险的故事————海底小精灵
58.又是和海有关~小男孩身着红披风~还有会说话的水母————海王子
59.畸形也温情，阿米巴原虫携手共筑九口和谐之家————巴巴爸爸
60.惨绝人寰，三岁孩童遭亲夫逼死————哪吒闹海
61.一个胖子，一个矮子，一个瘦子————三个和尚
62.两小无猜正太爱，又一春时似水流————雪孩子
63.一异域男子，助人为乐，争当老娘舅————阿凡提
64.脑残老汉破铜烂铁愚仆瘦马创天涯————堂吉诃德
65.三幼儿路拾一怪胎,历尽苦难,终寻到其生母————小龙人
66.诡异中年男子四兽附体，能言恋物马驹只爱****————布雷斯塔警长
67.熟女萝莉联合女警女匪女博士同居一室猥亵未成年————天地无用
68.怪胎男孩与三只狐狸精的周旋————天书奇谭
69.美少女携两宠物周游世界觅植物种子————花仙子
70.危险少年与兄弟家人反目成仇、勇斗太空怪物————宇宙骑士
71.神经质少年为吃火锅不惜与家人拳打脚踢————森林好小子
73.聪慧儿童严守家门，凶残犯人伪装其母声欲进屋惨被识破————小兔子乖乖
75.一猥亵男子骑毛驴蒙骗相邻祸害小镇————阿凡提
76.父子失散多年，山区少年重返校园————森林好小子
77.暴露狂身怀绝击为寻找女友大开杀戒————北斗神拳
78.2女1男外加狐狸、狗、猫为了几朵花,你争我夺————花仙子
79.神秘冤魂助少年勇攀事业颠峰————棋魂
80.真两性畸形男子深陷复杂多角感情关系————乱马1/2
81.严重歪曲蔬菜的功效，误导少年观众产生暴力倾向。————大力水手
82.厄运少年幕后指认凶手————柯南
83.我那爱人打工妹哟，博士后为你隐姓埋名化身农民工，星爷电影————唐伯虎点秋香
84.猜电影：心爱的人啊!!让我为你在最高的楼上打飞机————金刚

原文链接: http://kisshi.com/2009/04/16/zhi-yin-ti/
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签名

2009-04-15T12:21:00.000+08:00

1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！　　

　　2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　　　

　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　

5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　

　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　

　　7.留了青山在，还是没柴烧。　　

　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。　　

　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　

　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。　

　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　

　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　

　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　

　　14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。　　

　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　　

　　16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？　　

　　17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 　　

　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　　

　　19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　　

　　20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！　　

　　21.强烈抗议广告时间插播电视剧！　　

　　22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

　　23.名花虽有主，我来松松土！　　

　　24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　　

　　25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。　　

　　26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）　　

　　27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

　　----不要瞎想了，好好学习吧！　　

　　28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。　　

　　29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　

　　30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

　　31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

　　33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　

　　34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

　　37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！　　

　　

　　39.听君一席话，圣斗士念书。

　　41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

　　42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

　　44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　

　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

　　

　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　 51.红杏不出墙，坚决拽出来。

　　

　　　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　

　　　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　

　　　　55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

　　

　　　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　

　　　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　

　　　　58.我以后生个儿子名字要叫"好帅"，那别人看到我就会说:"好帅的爸爸！"

　　

　　　　59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

　　

　　　　60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

　　

　　　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　

　　　　62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑！"老爸："哎！" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……"

　　

　　　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　

　　　　65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　

　　　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　

　　　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　

　　　　69.小时候不学习，妈妈说："长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。"现在我教育女儿： "好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。"

　　

　　　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　

　　　　71.快乐？快还能感觉到乐？！

　　

　　　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　

　　　　74.80后的重要任务就是制造08后。

　　

　　　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　

　　　　76.前途是光明的，道路是没有的。

　　

　　　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　

　　　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　

　　　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　

　　　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　

　　　　82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

　　

　　　　85. 每天早上起来大吼一声："操TMD的小日本。"这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　

　　　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　

　　　　92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

　　

　　　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

　　

　　　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　

　　　　96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　

　　　　97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　

　　　　99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

　　

　　　　101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

　　

　　104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

　　

　　　　105. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　　

　　　　106. 娃娃问妈："用ABCDEFG怎么造句？"妈："A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…"

　　

　　　　108. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

　　

　　　　109. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国"巨硬"公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

　　

　　　　110. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

　　

　　　　120. 这年头猪都涨价，还要我降价!?

　　

　　　　122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　

　　　　123. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

　　

　　　　124. 想干吗？就干吗！

　　

　　　　125. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

　　

　　　　126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

　　

　　　　127. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

　　

　　　　128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹："都不容易啊！"。

　　

　　　　129. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　

　　　　131. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句："楼下保持队形！"

　　

　　　　132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。"

　　

　　　　133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

　　

　　　　134. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

　　

　　　　135. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！

吴宗宪冷笑话集

2009-04-14T10:53:00.001+08:00

问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。

一位MM现场表演扮鬼脸
吴：这就是你的才艺表演吗？
答：是的
吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！

恐龙被**是一种福利~~

我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。

对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼

施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...

请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。

非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。

我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...（我~。。。含一根）

要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!!
其中辣字还可以换成别的!!!

商女不知亡国恨
**不懂婚外情
吴宗宪很早期电影里的一句口头禅
经典

对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”

跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”

下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~

她自己是平原，还骂她是洗衣板！！

有答案嘛？说出来给我们笑一笑嘛！
xx是83年度金曲奖方言最佳男演唱人得主
一般听到这里观众都会掌声鼓励比较多
难道你们都不想哇一下嘛？

阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！

台湾难得出来这样一个人阿，赫赫，今天看东风台，两个不知道什么组合，竟然还把北极当成一个国家，阿宝当场尴尬，连说，这就是新一代的台湾人。

台湾人一般只认识6种旗
青天白日
五星红旗
星条旗
米字旗
膏药旗
还有棒子的八卦旗
一般人识连法国意大利德国这些国家的都
不知道的~~~

陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)，当其他嘉宾提出不满时，他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，(转向柳翰雅)对不对阿雅?

97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”
蓝心湄窃喜
“息影之后————”
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？“

某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，
好爽啊。。。” -_-b

想告我进广告。

阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～

男人不醉，女人怎么有小费？
女人不醉，男人怎么有机会？
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？
和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻

AV女“男人脱有看头么？”
宪：“有阿，有看到头阿”

jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱：
1.‘我听说’ ，我听得人家说，桃花江是美人窝
2.‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心
里面想的是嫂子
3.‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞

6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉

2 ‖吴宗宪经典语录‖

吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吴：你不受影响，还没有下垂的问题

吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’
还有次陈孝萱去我猜，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，你不要帮外人嘛（指陈
孝萱）对曰“啊？？孝萱是外人？？”吴曰“不，她是内人”。。。我倒~！！

广告过后他妈马上回来。。。。

打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！

难拉罐

是工大的？好眼熟的篮球场啊

请在尝过之后说出是什么水果`~

哇~~~它~~有毛也`~~~
还是喜欢看他和大小S做的我猜

经典的记得一个
就是残酷舞台
老是放他第一首歌曲
爆笑

“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！

~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几
招

SHE也还不错，但没有ASOS强~~~~~台湾录综艺节目吊就吊在他们从来都不NG，出洋相直接播出来

吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”

吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）
~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边

主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”

林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”

大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”

吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”

大S（笑）：“我没有~~”

现场狂笑，气氛一下起来~~~
采访中国娃娃时说：“大错特错，不要来，污辱我的鸡。“当时昏倒

你最喜欢你身体的哪个部分
眼睛
哦，为什么呢？
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗？

我猜里吴宗宪和大小s的服装造型都很有意思
还有一次，吴宗宪和康康说徐怀钰暗恋康康，只是因为徐怀钰有首歌里唱到“
call
me call me kangkang……”爆笑

记得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊宪哥就问他你有没有崇拜的偶像啊
比如说艺人之类的最好出过个人专集
会写歌主持节目
拍过电影皮肤黑黑的
然后开始暗示对方（他想说的是自己
哪知道那水果MM说：小黑（柯受良

吴和小S表演，（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的样子……）
吴：《本草纲目》有记载，“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……”
周围人倒……

在那期AV节目里：黄医师讲色情和情色的区别大概整整5分钟，吴宗宪说：听了黄

医师的讲解，我想各位观众对于色情和这个情色，诶，有了更加模～糊～的了解。

（观众和黄医师暴笑）

记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说\\\"那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸\\\"暴笑

有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
如果我撒谎，阿康出门被车撞死！

吴：大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～

众人：长～～～

吴：那康康叔叔的腿短不短？～～～

众人：短～～～～

AV的男优职业病

2009-04-13T09:45:00.000+08:00

今天加油站来了一个应徵加油员的人
一个中年男子
身体瘦小虚弱的模样让我不禁怀疑起他以前是干什麼的
他在实习过程中
我为了排解无聊的上班时间，走了过去跟他聊天

我：你以前到底是做什麼工作啊？
他：拍AV的男优

我：…
他：你不相信？

他接著说：真的阿，你不信我证明给你看！
我：怎麼证明阿？

语毕，来了一台要９５加满的汽车
他：这台我来加好了

虽然我有不祥的预感
但是我仍然没有阻止他…

他举起了油枪
插进了汽车油孔
把油枪在加油孔那边进进出出
加到一半的时候…
他把油枪抽出来，一脸快乐的把油枪中的汽油射在客人的车子上

我：…
客人：…
同事：…
站长：…

历史上的今天：
2008年4月13日【预告】4.14火箭VS对掘金在线视频直播
2008年4月13日有点乱
2008年4月13日 08香港秋冬时装周：零碎太多
2007年4月13日一头会娱乐的猪

超强淘宝手机卖家

2009-04-11T12:08:00.001+08:00

买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
　　卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK 。
　　
　　
　　买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
　　卖家：绝对能响
　　
　　
　　买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
　　卖家：可以打电话。
　　买家：？！哦有什么缺点呢？
　　卖家：不能剃须！
　　买家：！？
　　
　　
　　买家：老板现在什么手机最贵？
　　卖家：诺基亚1100
　　买家：不会吧，那个才300 多！
　　卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
　　买家：倒！
　　
　　
　　买家：3230
　　卖家：9@9t
　　买家：诺基亚
　　卖家：飞利普
　　买家：你说什么啊？
　　卖家：你不是在对暗号吗？
　　买家：晕！
　　
　　
　　买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
　　卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
　　买家：哦。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：老板这款手机有货吗？
　　卖家：没有了
　　买家：为什么没货啊！
　　卖家：因为缺货了
　　买家：哦！为什么会缺货呢？
　　卖家：因为断货了。
　　买家：哎，怎么会断货呀！
　　卖家：因为没货了
　　买家：哦。。。。那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候
　　
　　
　　
　　买家：相片是你的吗？还真帅！
　　卖家：不好意思，不还价的！
　　买家：........
　　
　　
　　
　　买家：老板，有巧克力吗？
　　卖家：有，德芙的，还有金帝的
　　买家：我是说手机！！！
　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
　　
　　
　　
　　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
　　买家：哈哈
　　
　　
　　
　　买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
　　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
　　
　　
　　
　　买家：老板，你是深圳人吗？
　　卖家：你见过深圳人吗？
　　买家：没有
　　卖家：那我也没有
　　买家：那你怎么会去深圳呢？
　　卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
　　买家：。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
　　
　　
　　
　　买家：有人吗？
　　卖家：不好意思，我只卖手机！
　　
　　
　　
　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　卖家：三星的一般都很好的
　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　　卖家：哦
　　买家：你推荐我应该买什么
　　卖家：助听器
　　
　　
　　
　　买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
　　卖家：都一样，行行出状元嘛！
　　买家：倒！
　　

　　买家：老板可以见面交易吗？
　　卖家：你在哪里？
　　买家：武汉
　　卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
　　买家：我怎么可能走得开呢？
　　卖家：你就离不开那片热土？
　　买家：？？？
　　卖家：有热干面吃的土地
　　买家：。。。。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：老板，有什么手机最耐用？
　　卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
　　买家：为什么？
　　卖家：你见过谁家有祖传的手机
　　买家：晕。。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
　　卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
　　买家：哦。。。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：多少钱？
　　卖家：2560
　　买家：2000 卖不卖？
　　卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
　　买家：什么？
　　卖家：我觉得你的价格更实惠。
　　
　　
　　
　　买家：大哥，我发觉你好酷
　　卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
　　买家：晕，这也有评的！
　　卖家：当然了，哪个行业不评点先进
　　买家：哦。。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
　　卖家：那是相当的赚
　　买家：那一个月能赚多少？
　　卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
　　
　　
　　
　　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
　
　　卖家：你包个机，然后空投
　　
　　
　　买家：老板，这个手机有红色吗？
　　卖家：没有的，厂家没有出过
　　买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
　　卖家：你可以定做
　　买家：真的吗，要多少钱？
　　卖家：一部到不要多少钱，就是5000 部起定
　　买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
　　卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
　　
　　
　　
　　买家：有MOTO 的998 吗
　　卖家：不好意思，我不是收藏家
　　
　　
　　
　　买家：今天还能发货吗？
　　卖家：应该没问题
　　买家：听说你们那边刮台风了
　　卖家：是的，前几天特别厉害
　　买家：有多厉害？
　　卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
　　买家：为什么啊？
　　卖家：他家井给刮到房顶去了！
　　买家：啊！？
　　
　　
　　
　　买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
　　卖家：那是肯定的
　　买家：哦，那你给我说说有什么特征？
　　卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
　　买家：什么？
　　卖家：相信天上会掉馅饼
　　
　　
　　
　　买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
　　卖家：祈祷
　　
　　
　　
　　买家：请问用EMS 多少钱
　　卖家：20
　　买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
　　卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
　　
　　
　　
　　买家：多少钱？
　　卖家：1780
　　买家：怎么这么便宜，我有点担心
　　卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
　　买家：。。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
　　卖家：你随便找个合适的就行了
　　买家：但是她的要求挺高的
　　卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
　　买家：呵呵。。。。。。。
　　
　　
　　
　　买家：老板，这个手机大概有多重
　　卖家：60 多克
　　买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
　　卖家：你可以绑在哑铃上使用

吃素的故事

2009-04-10T11:17:00.001+08:00

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

来源（已失效）

我自横刀向天笑笑完我就去睡觉.

2009-04-09T09:25:00.002+08:00

1、Iphone，手机中的战斗机！M8，手机中的拖拉机~~~
　　
　　2、你的手机比话费还便宜
　　
　　3、爸爸就象亲人一样爱我!!
　　
　　
　　4、天下之大哪有你这样的芳草~~~
　　
　　5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？回答:去天堂占位置
　　
　　6、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
　　
　　7、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
　　
　　8、我家住在黄土高坡~哦哦~ 　　　　你家住在女厕所~
　　
　　9、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
　　
　　10、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
　　
　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
　　
　　12、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
　　
　　13、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　14、一切只能装在C盘的软件都是可耻的
　　
　　
　　15、提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回答:的。~~~~~~~~~~
　　
　　16、餐馆点的是黄瓜皮蛋汤结果上来的是黄瓜皮+蛋汤囧！~~~~~~~~
　　
　　17、一个钥匙在路上走走着走着突然说我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
　　
　　18、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
　　
　　19、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　20、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
　　
　　21、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
　　
　　22、二农戏猪~
　　
　　
　　23、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
　　
　　24、学海无涯,回头是岸。。。
　　
　　25、达芬奇密码的上面是什么？回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~
　　
　　26、冬天很冷，大雪封山，一个猎人遇到一头熊。猎人说，我饿了，熊说，我也饿了。然后他们都不饿了。
　　
　　27、我是中国2008年度十大杰出青年排名第十一位的那个人，我的公司在世界500强企业中排名第501位。
　　
　　28、我小姨很认真的和我妈说：姐啊，辛辛苦苦生个女儿，干嘛不生个好看点的。。。
　　
　　29、新闻：佟大为妻子产下一女。评论：这个佟大，真了不起！！！
　　
　　30、快看，不明真相的围观群众——槑槑槑槑槑槑槑~~~~~~~~~~~
　　
　　31、恶心妈妈报着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了……~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　32、白日依山自尽，黄河入海人流。。。。
　　
　　33、我自横刀向天笑笑完我就去睡觉~~~~~~~~~~~
　　
　　34、杨利伟：party在太空的支部将是世界最高party支部~~~~~~orz
　　
　　35、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？　　
　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……　　
　　答前苏联女子体操运动员拉里莎·拉蒂尼娜，9金的，拖出去斩了！
　　
　　36、昨晚梦见自己抢银行,早上起来觉得及其郁闷！因为昨晚忘了晚上梦里抢银行的好几套绝佳的方案了
　　
　　37、大脸：总有一天我水桶腰变水蛇腰给你们看！大毛：蟒蛇白……
　　
　　38、有钱人终成眷属
　　
　　39、提问:钢铁侠死了变成什么?回答: 铁轨（铁鬼）
　　
　　
　　40、用"要么....要么....."造句。
　　小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?
　　
　　41、话说中国和古巴的排球赛中场休息时放的音乐是..社会主义好...
　　
　　42、收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧。。。
　　
　　
　　43、问:阴间和阳间的中间在那里？答案:太平间
　　
　　44、总有一天，我们都不需要做任何事情；总有一天，任何事情都不需要我们；总有一天，没有我们的总有一天。

历史上的今天：
2008年4月9日【预告】4.10 9点半火箭VS对超音速在线视频直播
2008年4月9日这个桌面不赖吧
2008年4月9日警空格察叔叔您丫干嘛去了
2008年4月9日不带这么折腾孩子的
2008年4月9日 3G又出新用途

欧版和行货的区别

2009-04-08T09:52:00.001+08:00

买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
　　卖家：因为粘在一起不方便使用
　　买家：。。。。。。。。
　　买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
　　卖家：也许是欧版的吧！
　　买家：为什么？
　　卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

车神

2009-04-07T11:15:00.001+08:00

打上的一辆现代司机是女的很好看的女人
我说去河北人家
她一个侧滑车胎发着吱吱的叫声拐了个九十度的弯道然后就蹭上了旁边一辆宝马刮蹭的声音像刀在玻璃上刮
女人一脚踩住刹车跟我说等会儿就打开车门下去了
我出去的时候女人和宝马司机正在理论
宝马司机是个肚子大的看不见肚子以下任何器官的胖子一脸横肉一副要吃人的样子如果出租不是女司机，现在司机早死三回了
女人一脸漠然，说再怎么着不是有保险么
胖子一脸不忿说你哪个公司的
女人扭过身子不搭理他
胖子手指在女人左肩上捅了一下说老子问你丫哪个公司的
女人突然伸出右手抓住胖子左手向外一翻咯吱一声就跟刚才现代侧滑一样胖子的手就侧翻了九十度
胖子一声哀嚎路人都纷纷往这里看不知道的以为清明节时兴在大街上祭祀了

女人一拉我进了车说走
我一脸惊诧小心地问：大姐您怎么称呼？
女人一脸漠然说：请叫我-车-神-

历史上的今天：
2008年4月5日肯定是帝哥在默默地关心寡人
2008年4月5日八岁
2008年4月5日 FOREVER Stratovarius
2008年4月5日最近骚扰我的号

调查

2009-04-06T00:41:00.000+08:00

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春哥纯爷们少儿不宜

2009-04-04T23:31:00.001+08:00

春哥纯爷们，铁血真汉子。
一岁能杀鸡，三岁造飞机。
五岁开坦克，六岁穿铁衣。
四境百里传春哥，人人闻风而丧胆。
若问汉子谁能敌？个个摆手面色惊！
十岁练武打，十二会做法。
十五懂发电，眨眼数百瓦。
浑身肌肉展雄姿，意气风发震四海。
若问春哥多强壮？伸直双臂过火车！
十九练竞速，追随火箭跑。
二十进男足，断子绝孙脚。
春哥上场皆畏缩，巴西德国俱投降。
若问爷们力多大？一呼一吸龙卷风！
三十学瞳术，虐杀写轮眼。
四十喜背书，大英图书馆。
宇春挥手造宇宙，万物俯首拜英雄。
若问法力有多大？耶稣如来避三分！
五十统尘世，六十管三界。
七旬一咬牙，天崩而地裂。
力量无边觉寂寞，自感无趣退江湖。
举头沉默望青山，山中野兽俱哀鸣。

苍天有井独自空
星落天川遥映瞳
小溪流泉映花彩
松江孤岛一叶枫
西塞山野雁自翔
小桥水泽浸芳园
武园枯藤空留兰
李氏眉宇尽是春
#

春哥纯爷们，
铁血真汉子，
人民好兄弟，
父亲好儿子，
拳上能站人，
命根能走马，
胸口碎大石，
菊花开瓶盖，
一年硬两次，
一次整半年，
三秒一勃起，
一分两炮精，
敢干芙蓉女，
能爆棒子菊，
胯下草泥马，
手中达菲鸡，
爆菊不眨眼，
中出不喘息，
整晚整晚日，
全天全天射，
夜御十女枪不到，
菊花百战色仍红，
水淹七军精满被，
千疮百孔棍捅床

食神

2009-04-04T18:39:00.000+08:00

库克：“这位小兄弟，我看你骨骼轻奇弹跳惊人，是万中无一的篮球奇才。我这有最精深的篮球奥义你想不想学啊？”怀特：“当然想啦！那我应该怎麼称呼你啊前辈？”

库克：“不必这么客气，你只要尊称我一声食神就可以了！”怀特：“那么……食神，请问你的名号为什么和篮球完全扯不上关系呢？”

库克：“这是因为我天赋太高，因此打篮球只成了我的兴趣，而当厨师才是我的正业。同时我这个人呢淡泊名利，最讨厌别人沽名钓誉了！我跟科比当年在湖人队叱诧风云，几乎是打遍天下无敌手。难道低调的我会到处去宣传给别人听吗？后来在魔术队刘易斯霍华德他们哪整天过来请我一块出去泡吧，我都很少应酬他们呀！（拿出和科比的「合照」）这是那天晚上在多伦多我和科比一同拿下83分后的合影，你也看到了，难道这些我也要告诉别人吗？有什麼了不起嘛！怎麼样？你想学什么？” 怀特：“那我可以学什麼啊食神？”

库克：“天勾神技，源于上古神兽贾巴尔，十尺之内威力无穷，任何出手点都能命中！勤加练习，五年可有小成；“明修栈道暗渡陈仓”之no-look-pass，乃魔术师约翰逊之独门绝学，练成之后七窍灵通，能瞬间遍悉场上局势，以匪夷所思的传球杀敌于无形之中！勤加练习，十年可有大成；半场超远三分飙射，原本只存在于“大鸟”伯德的传说记载中，但是经过我的改良已经成了一种必杀的投射！勤加练习，十五年后可功德圆满；乾坤大挪移，源自神秘东方的古中华武学，可令时光倒流化有限为无限不可能为可能。Jay chou曾用此招在最后时刻扭转乾坤赢得比赛，但是我可以告诉你——这是假的！世上根本没有这种技术，那只是拍电影用的，我不说你不知道。但是你放心，「童叟无欺、实事求是」是我传艺的宗旨，人人有球打是我努力的理想……这样吧，我知道洛杉矶有家不错的夜总会。当年我离开的时候和里面的老板娘也算混的很熟，今天比赛结束以后就带你去那详细讨论一下奥义的问题……”

来源

Windows XP所有声音（包括出错音）做成的音乐

2009-04-03T09:07:00.000+08:00

用WindowsXP的所有声音（当然包括最经典的出错声音）也能制作成一首音乐？很明显有牛人将这个设想变成了现实，而且更加重要的是，当我们戴上耳机以看笑话的想法来欣赏这首音乐时，我们突然觉得应该肃然起敬才对，因为这首纯粹利用WindowsXP内置声音做出的音乐是如此的强大！

男生模仿女生舞蹈雷人效果

2009-04-03T08:55:00.000+08:00

诀窍：
1.夹紧腿
2.臀部翘起

我们的生活

2009-03-30T10:10:00.000+08:00

安徽一女子到南京求职未果，要警察派车送她回家。
河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。
南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。
南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。
湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。
河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。
南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。
广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。
上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。
浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。
辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。
珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有炸弹。
杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。
吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。
广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。
河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。
大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。
哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。
山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。
重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆
德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。
英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
英国一懒汉25年拿政府救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。
全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。

不许联想

2009-03-29T16:07:00.000+08:00

广州城区遭50年一遇强降水雨量1小时70毫米

历史上的今天：
2008年3月29日曾经住在137
2008年3月29日没意思
2008年3月29日【签名】玖月同学一半版
2008年3月29日不做老大好多年
2008年3月29日现在的桌面
2008年3月29日传说中地世界第一美女
2007年3月29日忙

无责任冷笑话西部篇转到动态网页»

2009-03-28T16:06:00.000+08:00

马刺

——嗨，马努！
——嗨！
——请问，TD是你们队最郁闷的人么？他平时都怎么打发无聊？
——没错，他一般都对着更衣室角落的镜子，看谁先把对方逗笑。
——……之前呢，你们队谁来缓解尴尬？
——布伦特·巴里，你知道的，他天生就是开心果。
——后来呢？
——他受不了了，去火箭了……

小牛
埃里克·丹皮尔（Eric Dampier,绰号ED）
嗨，kid，我们是一支投篮球队，问题是，貌似全队就我俩不会投篮。
kid:……你想怎么样？
ED：找人教我们投篮……
kid：好吧，我不需要……
ED：我需要！你知道的，我是联盟第二中锋，我要增加出手！我的命中率是联盟第二……
kid（撇撇嘴）：那你还TM需要什么投篮命中率……
ED：我说我要中投！我要远投！我要像Josh，像Dirk，像Jason……（对着kid斜过来的眼睛）不是……像Jet那样优雅的投篮！
kid：我给你讲个故事啊……从前有个日本高中球队，一个大前锋像你一样不会投篮……他就发誓要特训，一周投两万球……然后呢，他找来女朋友陪伴他……接下来他失恋了五十次……
ED：不要说了！(一头撞出训练馆……)

一旁的德克扭过头来：我说kid，我也看过那个漫画的德文版，貌似不是这个故事吧……
kid：恩，你知道的，我年纪大了，有些故事的次序很可能记不得了……

黄蜂
钱德勒：我才是球队老大！你看我打球多霸气啊！不像某人，就知道中投……
（韦斯特面无表情转过头）
就知道远投……
（佩贾装作没听见）
就知道跑来跑去耍，连暴力扣篮都不会……
（保罗：你等着……）

第二周，黄蜂宣布用钱德勒交易威尔考克斯和乔·史密斯，告别仪式上。
钱德勒：我要走了，再也看不到某人中投了……
（韦斯特继续面无表情）
再也看不到某人远投了……
（佩贾自顾自捡球）
再也没有人给我传暴力扣篮了……
（保罗：你等着，我有办法……）
保罗弄个图钉使劲按在钱德勒大脚趾上……
余音绕梁，三月不绝……

雷霆宣布交易取消……

火箭
训练场上
布伦特·巴里助攻，兰德里空接暴扣；
布伦特·巴里助攻，怀特空接暴扣；
布伦特·巴里助攻，韦弗空接暴扣；
布伦特·巴里助攻，布鲁克斯空接暴扣……
斯科拉流着口水，小声说，给我传个球呗，我也想……
布伦特·巴里面部抽搐了几秒，突然捂着肚子，在地上打起滚来……

十分钟后，斯科拉说出了来火箭的第一句脏话：
我X，你TM没完了啊……

灰熊
总经理克里斯·华莱士的办公室里。
记者：你们为什么要炒掉艾瓦罗尼？
——因为他总是烟瘾发作，叫了暂停出去抽烟。
——那么后果呢？
——他总是不记得球队还有几次暂停了。
——……那么现在呢，他已经下岗了，后果如何？
——全场球迷都习惯了吸烟时间了……
——……我们的措施是……
——没看见我们都把“人类胜利雪茄”提前放上场了么……

湖人
更衣室内
科比·布莱恩特：下面我隆重介绍我们队本场的MVP——十分出色的——D·J·姆本加！
众人：耶~~~~~~~~~~~
姆本加：呵呵

记者：D·J，我是第一个冲过来的，我可以拍照么？
姆本加：呵呵，当然，不过你要答应我这张照片要上头版才可以。
记者：当然……一二三茄子……你这场是生涯最高分么？
姆本加：呵呵，没错。
记者：那，是多少分呢？科比很惊讶，说你十分出色。
姆本加：呵呵，他说的没错，是10分。

记者跑到板凳席后方，看到一个帅气的小伙子。
记者：你好，你是中国人吧，请问……（指着秩序册上面的“孙悦”）两个字，这个读作“三-姚易”吧，话说你知道他去哪儿了么？
“这个读作，孙悦——他早就回家了。”孙悦去饮水机接了一杯水，冷静的说。

快船

记者：请问马库斯，你是怎么抢到那么多板的呢？
坎比：因为大胡子浪投。
记者：请问扎克，你是怎么抢到那么多板的呢？
兰多夫：因为大胡子浪投。
记者：请问克里斯，你是怎么抢到那么多板的呢？
卡曼：因为大胡子浪投。
记者：请问德安德鲁，你是怎么抢到那么多板的呢？
乔丹：因为大胡子浪投。
记者：……那么请问大胡子，你是怎么做到两次单场20助攻呢？
大胡子：……其实……这个……我那两次啊……
队友们（异口同声的）：他那几天手感不好，说可能传球力量会小……

勇士

老尼尔森：我是科学家啊，咿呀咿呀呦！
众人：我们都是小白鼠啊，哎呦哎呦喂……
老尼尔森：我为匪帮炮轰事业立下了悍马功劳……啊不，汗马功劳。
众人：我们为匪帮炮轰事业立下了白鼠功劳……
老尼尔森：话说……我做实验有什么不对么？
众人：没啊，不是你就那么喜欢看小白鼠窝里斗么……

国王
马鲁夫兄弟：我们一度拥有最完美投射姿势的队伍，和最流畅的传球队伍，我们有克里斯，有麦克，有弗拉德，有布拉德，有佩贾，有道格，之前还有J-WILL……现在我们什么都没有了……
佩特里：我们现在也有最完美投射的队伍，我们有凯文，有弗朗西斯科，有本诺，有斯宾塞，虽然投篮都不太正规，但是我们也很流畅……貌似我们的阵容这两个时代的这些人都很优雅……
鲍比·杰克逊：NND，老子哪去了……
42号邦兹·威尔斯&93号罗恩·阿泰斯特：其实我们也很优雅，只是你们没发现，谢谢。

太阳
纳什：我35岁了，没多久了，大家给点面子……
希尔：我37岁了，没多久了，大家给点面子……
巴恩斯：我30岁了，没多久了，大家给点面子……
理查德森：我29岁了，没多久了，大家给点面子……
斯塔德迈尔：我也27岁了，没多久了，大家给点面子……
奥尼尔：我才37岁，我有的是时间，我们有的是机会，我能打到50岁……
史蒂夫·科尔：大哥，给点面子……

掘金
记者：乔治，恭喜你，你的队伍现在有两位关键先生，那么到了关键时刻，你会选择谁执行最后一投呢？
卡尔：恩，他们很团结，为了避免内讧，前两年类似胶着的场面今年我们都会死得很难看……
记者：……那么，你们的高飞军团给了对方很大的伤害……
卡尔：恩，没错，给了我们自己很大的伤害……是吧梅罗？是吧肯扬？是吧JR？
记者，……既然这样，你们确实给我们球迷很好看的感觉，是什么呢？
卡尔：……
众人：是我们整齐的护具！和文身！很好看！
记者（恍然大悟）：我明白了！谢谢！
卡尔嘟囔了一句：没错，这也是我儿子进不来的原因……

爵士
谈判桌上
奥康纳：卡洛斯想留下不？开个价吧？
布泽尔经纪人：1600万……成不？
奥康纳：1600万4年，就这么定了！便宜你了！
布泽尔经纪人：靠……5年8000万我说……
奥康纳：你说什么？我没听见！
布泽尔经纪人：要不……5年7000万也成……
奥康纳：再大点声！
布泽尔经纪人：5年6800万，最低了……
奥康纳：听不见！下一位！
布泽尔经纪人：我们还可以商量……
奥康纳：下一位下一位！

奥康纳：保罗想留下不？开个价吧？
米尔萨普经纪人：5年5000万成不？
奥康纳：什么？！
米尔萨普经纪人：5年4500万也成……
奥康纳：对不起啊，你再大点声？
米尔萨普经纪人：5年4000万！这是底限！
奥康纳：恩恩，我们考虑下，你先走吧，觉得同意5年2500万立即给我打电话……
米尔萨普经纪人：靠……我们去新泽西吧……

奥康纳：我们来研究下AK买断的事情吧……
AK经纪人：什么？
奥康纳：我们要买断AK！
AK经纪人：你大点声！
奥康纳：你开个价，我立马让他走人！
AK经纪人：你不知道么，马龙斯托克顿时代，AK就是无敌的！
奥康纳：我们有D-WILL的挡拆才是最无敌的！

背后的米勒画像传出一个幽幽的声音，恩，奥康纳，我看你才是最无敌的……

开拓者
记者：恭喜你，保罗，你的球队终于摆脱了联盟最暴力最阴暗团队的称号，而且实力上升迅猛，拥有全联盟都觊觎的正太组合。你现在有什么打算？
保罗·阿伦：恩，我准备盖个新球馆，再翻新一下更衣室。
记者：可是，你们的球馆才建没多久……
阿伦：恩？是么？我们不差钱儿。
记者：……谈一下你的球队吧。
阿伦：恩，我们的球队是一支斗志昂扬的集体，我们最融洽的教练组合，最团结的更衣室气氛，我们伐木者队，什么名字来着？啊也许是消防队员队，记不清楚了。反正我们很出色。
记者：……说下你对布兰登·罗伊的看法吧。
阿伦：恩，他是一名出色的领袖，很好的外围杀手，关键时刻的关键人物，我们正需要这样的人，我们将不遗余力的争取他加盟。
记者：……罗伊是你们队的……
阿伦：恩？是么？哇哈哈哈太好了！
记者：……好的，谢谢保罗先生。
阿伦：恩，不客气，哎对了，你是什么项目的记者来着，太多了我记不清楚了……
记者：……

雷霆
暂停时刻
卡拉西莫：我们的目的，就是尽可能奉献更多的精彩镜头给球迷——要是他们还不认识我们是谁，面子就挂不上去了……
（场边观众的呐喊“CP3，CP3!”的声音此起彼伏）
卡拉西莫：虽然退役在西雅图的战士不希望号码在我们俄城挂着，但是我们需要让他们忘记超音速的影子——我们换走乔·史密斯的原因就是——他看到场边穿着7号刘易斯球衣的球迷一直很兴奋……
（CP3!CP3!）
（不出意料的又输了）
卡拉西莫：感谢俄城球迷的支持，谢谢你们一直来观看我们的比赛。最后忘了自我介绍，我是超……雷霆的教练卡拉西莫……
赛后被拦着签名的还有34号：“雷，给我签个名吧，哎，你怎么变样子了还强壮了？不过我知道你穿34号对吧？”
“靠。老子梅森……”

森林狼
记者：嗨凯文，你们在失去了另一个凯文之后有什么变化么？
麦克海尔：没变化，我们还有一个凯文，恩，区别是他是白人，号码是上一个凯文的2倍。
记者：那么，你们工作的核心内容是什么呢？
麦克海尔：打出身价，然后送到我们的一队——波士顿去！
记者：你认为凯文这个名字，是不是森林狼的象征呢，你，还是KG更伟大一些呢？
麦克海尔：我觉得凯文是一个传承的名字，森林狼就是凯文，凯文就代表森林狼，不是一个人，而是一个传承……
记者：不会吧……你们还看好谁了？
麦克海尔：麻烦等一下，我打个电话……
（拨号）
麦克海尔：喂，我是凯文·麦克海尔，佩特里么？我们要你们的K-MART，对，凯文·马丁！你们开价吧！除了凯文·爱，你们随便挑！只能给两个首轮哦！
记者（摸摸走开）：这是我见过的第一个不直接打给波士顿的电话……
（背后电话又响）
麦克海尔：嘿，丹尼！我要从萨克拉门托弄来K-MART，你说给什么筹码好呢？你们还需要他们的谁啊？我一并弄来……

来源猛击这里

李菁妹妹·职员版

2009-03-27T11:11:00.000+08:00

抢匪∶快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员∶杀也不说！糟蹋我也不说！
抢匪上下打量她后∶想得美！

历史上的今天：
2008年3月20日冷笑话一则
2008年3月20日身手不凡的老太
2008年3月20日将进酒
2008年3月20日练瑜伽是好还是坏

语录（七）

2009-03-27T11:09:00.000+08:00

251.蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
252.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
253.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊..
254.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
255.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人..
256.事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的.
257.凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变.
258.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:"有车有房,父母双亡."郁闷.遂写下幻想中的选妻标准:"家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期.."
259.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
260.迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有, 呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟...
261.某女的一篇博客日记:"某月某日,大醉而归,伸手一摸--手机和贞操都在,睡觉!"
262.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过....
263.记得小学老师骂我:"我一巴掌把你踢出去!"当时我想笑却不敢.现在,是敢笑却不会笑了...
264.如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰.那我的生活真是万里无云,漫天繁星..
265.避孕的效果:不成功,便成"人".
266.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单.
267.这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来.
268.人生的悲惨在于:"辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!"
269.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头.
270.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家.
271.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:"我们还是分手吧!"我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:"对不起,发错了."这下可以彻底伤心了...
272.此地禁止大小便,违者没收工具.
273.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓.
274.孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧..
275.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
276.一炮走红---是形容女艺人的.
277.这个世界不公平就在于:上帝说:"我要光!"于是有了白天.美女说:"我要钻戒!"于是她有了钻戒.富豪说:"我要女人!"于是他有了女人.我说:"我要洗澡!"居然停水了!
278.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩.
279.现在大多家庭的厨房像是女厕所,男人是从不入内的.
280.作为一名烟客.必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵.
281.一别之后,两心相悬,以为分别三四月,归来却是五六年.
282.很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了..
283.一个人低调一次,是惺惺作态,但低调一辈子,就是志向高洁,不与世俗同流合污..

8

413.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚.木讷这事,如果干的好,叫深沉.
414.毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱.
415.世上有一半的书是笨人写给笨人看的.
416.有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的.
417.兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽.
418.吃的是草,挤出来的是青春痘.
419.开车无难事,只怕有新人.
420.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃.
421.服天不服人.若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争.
422.美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人.
423.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上.
424.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子.
425.到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用.
426.使你疲劳的不是远方的高山,而且是你鞋里面的一粒砂子.
427.逆风的方向,更适合飞翔.我不怕万人阻挡,只怕自己投降.
428.诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
429.本人made in china,出厂日期1981年X月X日,长180cm,净重67kg.采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品.该产品手续齐全,无限期包退包换.现因发展需要,诚招志同道合者共同研制开发第二代产品,有意者请联系!
430.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久..
431.还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不懂生活.
432.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房.
433.你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪. 　
434.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了. 　
435.很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服.后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实. 　
436.来瓶82年的矿泉水.
437.上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
438.装傻这事.如果干的好.叫大智若愚,木讷这事,如果干的好,叫深沉.
439.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
440.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
441.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
442.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
443.浑人落魄江湖行,东西南北分不清.撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
444.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤.
445.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
446."什么叫乐观派的人?""这个......就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!"
447.当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
448.工作要做到"被饭催",而不是"等饭吃".这样才及格.
449.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋,屁股都吃苦.
450.网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼.
451.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女.
452.男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
453.你唱歌绝对不会把狼引来,真的--你只会把狼吓跑.
454.他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
455.真的不想在做了--因为铁杵已经磨成了"绣花针"了.
456.上网不聊天,气死活神仙.
457.师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧.
458.我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途.
459.美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊.
460.再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料.
461.小树不修不成材,小孩不打不成器.
462.积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃.
463.对上要恭,对下要威,对同级要含而不露.
464.再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸.
465.你说你落后个脑袋还戴个前进帽.
467.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢.
468.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵.
469.上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之下.
470.前骷髅后玄武,左青龙右白虎.
471.解释就是掩饰,掩饰就是编故事.
472.非常大男子主义,"非常大"正是根据我的某个器官特制而量身定做的.
473.我身为和尚,我的任务是把爱分给众生.
474.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的.
475.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空.
476.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上.
477.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我.
478.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼.
479.客官请自重,小女子只卖身不卖艺.
480.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池.
481.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳.
482.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
483.虽在裸睡中,但即插即用...
484.手榴弹要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的.
485.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了.
486.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆.
487.有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹.
488.以后不要在我面前说英文,OK?
489.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
490.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人.
491.人!都是逼出来的...
492.承诺就象"草伱妈"一样,经常说却很难做得到.　
493.人不猥琐枉少年!
494.有出息的人付给银行利息,没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息.我最喜欢的读物是银行存折.
495.你永远不能休息,否则,你就永远休息.
496.人不犯傻,我不犯傻;人若犯贱,我必更贱.
497.只有假货是真的,别的都是假的.
498.学校禁止在教室接吻、拥抱,这是"非法性行为",那我们该在哪儿接吻?
499.过年就像一锅熬了几千年的汤,虽然不断地有新鲜的作料加进来,但是原来的味道却越来越淡.
500.问:"听说你哥是国足的"?答"胡说!你哥才是国足的".

完

历史上的今天：
2008年3月20日冷笑话一则
2008年3月20日身手不凡的老太
2008年3月20日将进酒
2008年3月20日练瑜伽是好还是坏

眼镜蛇和象的故事

2009-03-26T10:13:00.000+08:00

眼睛蛇和大象约会
寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

历史上的今天：
2008年3月26日【签名】Fairy
2008年3月26日【签名】Daifor同学
2008年3月26日【签名】27同学
2008年3月26日【签名】菲
2008年3月26日【签名】森林
2008年3月26日【签名】琦
2008年3月26日【签名】沫沫
2008年3月26日赠送签名粗糙版【10：02】

语录（六）

2009-03-26T10:07:00.000+08:00

191.不怕被人利用,就怕你没用.
192.鄙视我的人这么多,你算老几?
193.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸.
194.不蒸馒头争口气行吗?
195.生的伟大,死在花下!
196.有钱人终成眷属.
197.废话是人际关系的第一句.
198.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
199.要在江湖混,最好是光棍!
200.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺.
201.不要和我比懒,我懒得和你比.
202.别人的钱财乃我的身外之物.
203.女为悦己者容男为悦己者穷!
204.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的.
205.天赐你一双翅膀,就应该被红烧.
206.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
207.春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会..被枪毙!
208.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
209.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝.
210.听君一席话,省我十本书!
211.0岁出场亮相,10岁天天向上.20岁远大理想,30岁发奋图强.40岁基本定向,50岁处处吃香.60岁打打麻将,70岁处处闲逛.80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
212.师太,你就从了老衲吧!..很久很久以后...师太,你就饶了老衲吧!
213.亲爱的,我.我怀孕了..三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责....
214.我们产生一点小分歧:"她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土."
215.读10年语文,不如聊半年QQ.
216.早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了.
217.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!"
218.我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!
219.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉.
220.一山不能容二虎,除非一公和一母.
221.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了.
222.征婚启事:要求如下,A:活的,B:女的.
223.要适当吃一点,才有劲减肥啊.
224.摇啊摇,摇到奈何桥.
225.命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
226.你快回来,我一人忽悠不来!
227.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁...
228.跌倒了,爬起来再哭..
229.世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情.
230.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:"555.这辈子终于不愁嫁不出去了..."
231.吾生也有涯,而吃也无涯..
232.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
233.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力.
234.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人.
235.不要和地球人一般见识..
236.女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
237.出来混,老婆迟早是要换的!
238.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是.
239.不想当厨子的裁缝.不是好司机.
240.时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了.
241.钻石恒久远,一颗就破产.
242.我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收.
243.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
245.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前:"同学,这是你掉的吧?"
246.小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女.
247.玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的.你,我的!
248.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了.后面跟着狼.
249.什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
250.俩农夫吹牛:"俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋.""有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋."

待续

历史上的今天：
2008年3月26日【签名】Fairy
2008年3月26日【签名】Daifor同学
2008年3月26日【签名】27同学
2008年3月26日【签名】菲
2008年3月26日【签名】森林
2008年3月26日【签名】琦
2008年3月26日【签名】沫沫
2008年3月26日赠送签名粗糙版【10：02】

语录（五）

2009-03-25T10:38:00.000+08:00

101.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉.
102.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
103.午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘.
104.坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
105.下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
106.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
107.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦.
106.你的丑和你的脸没有关系.
108.想污染一个地方有两种方法:"垃圾.或是钞票!"
109.08年8月8号结婚是个不错的主意.
110.长得真有创意.活得真有勇气!
111.动物的种类在减少.人的种类在增加吗?
112.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
113.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好.
114.啥时硬件也可以COPY就好了!
115.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯..
116.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作.
117.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
118.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚.
178.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
179.北科大骗了我大学四年.所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子.
180.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了.
181.房价越来越高,所以,好男人越来越少.
182.如果我做了皇帝,就封你当太子!
183.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
184.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
185.其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
186.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了.
187.如果你不能击败你的敌人.那么就加入他们.
188.我向星星许了个愿.我并不是真的相信它,但是反正也是免费的,而且也没有证据证明它不灵.
189.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
190.你是电,李四光,你是唯一的神话.

待续

历史上的今天：
2008年3月25日口香糖
2007年3月25日介绍一个很COOL的qq软件---迷你qq

丢车

2009-03-25T10:37:00.000+08:00

一人老丢车。
新买自行车放楼下时上了三把锁，还夹了一张纸条∶让你丫偷！
第二天车没丢，还多了两把锁和一张纸条∶让你丫骑！

历史上的今天：
2008年3月25日口香糖
2007年3月25日介绍一个很COOL的qq软件---迷你qq

语录（四）

2009-03-24T12:26:00.001+08:00

71. 马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲:"中国人口太多是因为农村晚上没有电!!!"
72. 有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟!
73. 别说吃你几个烂西瓜,老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱!
74. 自去年"麦莎事件"后,CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了.
75. 初夜让人用肚脐眼给骗了.
76. 上床前请出示您的健康证.
77. 她在床上和床下一样咄咄逼人!
78. 她说:"我要玩的是感觉,不是你的器官!"
79. 男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!
80. 最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋!
81. 当肉体得到满足时,灵魂才能重新拾起前进的方向...
82. 挤在北京,给首都添麻烦了.
83. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
84. 都是水何必装纯,都是狼何必装羊?
85. 如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过..
86. 老子不但有车,还是自行的..
87. 从天堂到地狱,我路过人间!!
88. 有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
89. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了.
90. 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩.
91. 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患.
92. 恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局.
93. 走别人的路,让别人无路可走!
94. 三过女厕所而不入!
95. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑.
96. 给点阳光我就腐烂.
97. 别和我谈理想,戒了!
98. 一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低.
99. 工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了.
100.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥.

历史上的今天：
2008年3月24日有点乱
2008年3月24日火灾
2008年3月24日精子战争
2008年3月24日传说中的干粉灭火器

低科技PK高科技

2009-03-24T12:24:00.000+08:00

话说某跨国日化公司，肥皂生产线上面存在包装时可能漏包肥皂的问题。于是该公司总裁命令组成了以博士牵头的专家组对这个问题进行攻关.该研发团队使用了世界上最高精尖的技术（如红外探测、激光照射等），在花费了大量美金和半年的时间后终于完成了肥皂盒检测系统，探测到空的肥皂盒以后，机械手会将空盒推出去。这一办法将肥皂盒空填率有效降低至5%以内。问题基本解决之。

再说某乡镇肥皂企业也遇到类似问题,老板命令初中毕业的流水线工头想办法解决之,经过半天的思考,该工头拿了一台电扇到生产线的末端对着传送带猛吹，那些没有装填肥皂的肥皂盒由于重量轻就都被风吹下去了……

来自不着疯

历史上的今天：
2008年3月24日有点乱
2008年3月24日火灾
2008年3月24日精子战争
2008年3月24日传说中的干粉灭火器

语录（三）

2009-03-23T10:52:00.001+08:00

40. 爱你!关你什么事? 　　
41. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 　　　
42. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟.. 　　
43. 新式morning call--生前何必久睡,死后自会长眠.
44. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多
45. 你要不理我我就成包子了.而且还是天津最有名的.嘿嘿.
46. 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼.
47. 干掉熊猫,我就是国宝!
48. 我们走得太快,灵魂都跟不上了.
49. 问:"你喜欢我哪一点?"答:"我喜欢你离我远一点!"
50. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......

51. 上Google上百度一下.
52. 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
53. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
54. 老板.钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降!
55. 一觉醒来,天都黑了.
56. 只要你敢死,我就敢埋!
57. 连广告也信,读书读傻了吧?
58. 睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步.
59. 天哪,我的衣服又瘦了!
60. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼.名花虽有主,我来松松土!
61. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!
62. 你的就是我的,我的还是我的!
63. 无所为而无所谓,无所谓而无所不为.
64. 骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严.
65. 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机.
66. 如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的.
67. 每天早上起床都要看一遍『福布斯』富翁排行榜,如果上面没有我的名字.我就去上班.
68. 我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
69. 小时候老师在黑板上讲解"帅'的含义,我百思不得其解.同桌悄悄递来一面镜子,刹那间,我明白了.
70. 男人只分两种:"一种是好色,另一种是十分好色!"

待续

语录（二）

2009-03-20T18:58:00.000+08:00

21. 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高.
22. 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人.
23. 春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了.
24. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也.
25. 要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨.
26. 只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫.
27. 找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了.
28. 见到我以后你会突然发现--啊.原来帅也可以这样具体呀!
29. 问一同事:"你买了中石油吗?"同事说:"呸!你才买了中石油呢.你们全家都买了中石油,还买了中石化!"
30. 中午在食堂叫了两个菜.吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我哭了"还真有啊!"
31. 信念这玩意不是说出来的的,是做出来的.光荣在于平淡,艰巨在于漫长.
32. 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向.
33. 不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨 (~~嗯~~)
34. 是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多.
35. 人与人相处,特别是夫妻之间,有的时候美丽的谎言是必须的,也是有用处的.
36. 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤.　　
37. 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷. 　　　
38. 没什么事不要找我,有事更不用找我! 　　　
39. 我想早恋,但是已经晚了.　

待续

语录（一）

2009-03-19T13:52:00.001+08:00

1. 80后的重要任务是制造08后.
2. 事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨.
3. 人家有的是背景,而我有的只是背影.
4. 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了.
5. 提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了.
6. 我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑.
7. 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
8. 爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个.
9. 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪.
10. 谎言与誓言的区别在于:"一个是听的人当真了,一个是说的人当真了."
11. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.
12. 如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起,即便是办一些正事,也不要对她实话实说.有的时候美丽的谎言是必须的,女生的心思更多的时候我们男生摸不透!
13. 有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重.
14. 就算是believe,中间也藏着一个lie.
15. 付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底.保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞.
16. 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬.
17. 没有100分的另一半,只有50分的两个人!
18. 冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
19. 如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步.
20. 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

带不带

2009-03-16T16:02:00.000+08:00

楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

回复：我们不带你们会热……

历史上的今天：
2008年3月16日【预告】3.17 3：30 火箭VS对湖人在线视频直播
2008年3月16日起风了

名人名言

2009-03-13T22:57:00.000+08:00

有点老但比较经典

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”

沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”
　　“罗曼·罗兰。”
　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了！”教授不无感慨的说道。
　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。
　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
　　“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真***够劲。”
　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
　　“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
　　古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
　　“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
　　“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

教书育人

2009-03-10T14:43:00.002+08:00

　老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
　　“你有多少根头发？”老师问。
　　“一亿两千万根。”学生答。
　　“你怎么知道？”老师问。
　　“第二题不需回答。”学生说。

孙悟空是如来佛的小JJ的最有力的证据

2009-03-07T13:14:00.000+08:00

我找到了孙悟空是如来佛的小JJ的最有力的新证据。
　　“齐天大圣到此一游”是写在如来佛的右手中指上的。右手中指。

　　
　　参考文献：世德堂本《西游记上》【明】吴承恩著，裴效维校注（作家出版社，2006）。P62：那大圣睁圆火眼金睛，低头看时，原来佛祖右手中指写着“齐天大圣，到此一游。”

来源猛击这里

传说中的豚鼠

2009-03-05T15:54:00.000+08:00

来自网不易

历史上的今天：
2008年3月3日酒啊酒
2008年3月3日小红
2007年3月3日当年的OK组合啊哎
2007年3月3日转载--Britney Spears百事可乐广告（角斗士篇）
2007年3月3日介绍点好软件
2007年3月3日步名人后辙1
2007年3月3日近期的打算和兼做广告

美女背上剁肉

2009-03-03T14:58:00.009+08:00

over

传说中的哲理笑话

2009-03-03T08:46:00.000+08:00

你的眼睛就像天上的明月，一只初一，一只十五。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

我想当皇帝，怕啰嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少, 为什么学来着?

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了20000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

秀发去无踪，头屑更出众！

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

传说中地太极~~

2009-03-02T15:01:00.001+08:00

这只不过是你第XXXX个跨栏

2009-03-01T12:09:00.003+08:00

来自王大姿

百度啥都知道

2009-03-01T10:23:00.001+08:00

提问：我是不是猪
回答：楼猪

over

历史上的今天：
2008年1月20日人类之子
2008年1月20日网易邮箱和谐对联一副
2008年1月20日酒暖思淫欲
2007年1月20日趣事一件
2007年1月20日教室别恋
2007年1月20日 1960年的云

最感激的一句话

2009-02-28T12:22:00.001+08:00

Z：妈妈说过一句最让你感动的话是什么？

F：出了这个门！你就不要再回来～

来源没了

历史上的今天：
2008年2月27日网速慢
2008年2月27日 08年12款免费杀毒软件下载
2007年2月27日明天回校

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